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番外遗书（第8页）

我就像是感觉不到累，压榨着我所有空闲的时间。我不能停，一停下脑海便会被负面情绪占据。只有工作能让我放下舔舐伤口的心思。

终于黑夜迎来了曙光，疫情得到控制。我不必像之前那样忙了。

我回到宿舍，躺倒在床上。我好像压到了什么东西。

拿起来一看，是那个狗狗背包挂件，里面的电池早就没电了。

摁动几下，没有声音。

被我刻意压制的负面情绪卷土重来。

我被困在泥沼里。

“李华，你，是不是恨我了？为什么不愿意和我讲几句话？”我发了疯似地冲着布偶吼叫，正如以前我吼李华那样。

泪水决堤，我只能一遍一遍地说，“对不起，对不起，对不起……”

我太累了，再次睁眼已经是两天之后，病床旁站着一位心理医生。

“抑郁症，重度。”

我病了，没法工作了。还好疫情很快就要结束了，还好……还好……

我和李华马上就能回家了。

对了，李华呢？

李华，死了。

我留他一个人死了，我又跑了。

不可能，我怎么可能留李华一个人死了？肯定是我太累了，睡一觉就好了。嗯，肯定是这样。

我重新躺下，侧着身，却又看到床头柜上的那只小狗。

我突然喘不上气，像是有人掐着我的脖子。手脚麻木，动弹不了分毫，我使不上力。

是李华吗？是了，肯定是他，我没能救他，他肯定恨我，他想我死。

对不起，对不起，对不起……无数次地道歉。

不对，不对！李华要我活下去，李华，要我去替他看看这个世界，我，不想死，我想，活下去！带着李华的那一份，活，下，去！

我使出全身的劲，引起了身旁那位心理医生的注意。我又再次苟活了下来。

…………

三年间，我辞去工作，带着李华的夙愿走过了这世上的每一处，每走过一处我就在那插上一朵玫瑰。

喜马拉雅山，我替你看过了。

浪漫之都，我也替你看过了。

我随身携带着那个背包挂件，那是李华给我的唯一的东西，我当作纪念。

那么完成了李华的梦想，我也该死了。

活下去，我没有理由。

我这具身体早已到达极限，人们在深夜会做一个又一个甜美的梦，可我不同，抑郁症就像是一辆失控的列车，带我直达一个又一个深渊。

我好累，我想睡觉，我想安眠，我想死，我想去到李华身边，我想李华了。

可李华的父母拼命阻拦我，他们说：“一切会好起来的，会好的。你一定会走出来的。”

嗯，我会走出来的。

我尝试了一年，我试着不去想李华。

这很难，可我成功了。

这一年间又发生了许多，李华父母一个月前双双驾鹤西去。

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