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其实道理我也明白,我已经比村子里的同龄人好过太多了,可我出来之后也遇到了那么多优秀的同学,我也想和他们一样。
如果我真的接受自己就是山里的一只野鸡,我一定每天都和邻居一样,觉得自己厉害坏了。
可我心底偏偏藏着那么一丝不甘,没有能力,却又如此丑陋自负。
所以我一直都不
开心。
以前不能接受自己一生如草,后来堕落又不能剔尽尊严。
我生在春天,那么好的日子,却一生都不合时宜。
沈括,你在看吗?
我说这些不是想像祥林嫂一样惹人烦,我只是想万一你看到了,就会明白我的离去不是因为你,你不要自责。
这些我无法说出口的话,压了我太久太久,以前为家里人活着,我没敢想过自己想要什么,现在爸妈都走了,我也自由了。
你还记得大一时我晕倒过一次吗,当时检查了没有生理性病变,其实一直都没有,我也是后来才知道,我生的是什么病。
医生很早之前就怀疑是抑郁症和焦虑症,建议我检查,但我没有,我不想再面对一个更糟的自己了。
我一直没和你说过,我还是会心悸,尤其这两年,我能感觉到它在变得越来越严重,我也越来越自厌。
根源在我的骨血里,我窒息了太多年,现在只是不想这么累了。
我没有办法继续和心理医生去做咨询,我自己都讨厌自己,不想再把这么难堪的自己展示给别人看了。
我辞掉了工作去旅行,算是给自己最后一次机会吧,但并没有好起来。
我还是整夜整夜地失眠,每一天都很痛苦,我藏不住它了。
你还记得这只小熊吗?
我想在我走之后,这只小熊或许会被乔乔收起来。
如果还有一个人知道它的秘密,那就只有你了。
谁能想到它的背包不是一个装饰,里面真的暗藏玄机啊,当时我和你开玩笑说,要把说你的坏话都藏里面,密码是我最倒霉的那一天。
我想,你大概率是不会看到的,看到也打不开。
那这几张纸就是我留给世间最后的交代。
如果你真的已经打开了,我挺开心你还记得那一天,那我要收回之前的话,那不是我最倒霉的一天,是我一生改变的一天。
沈括,我给乔乔单独留了一封信,里面解释了这一切和你无关,但我猜小乔难过起来会忍不住怪你,你让着他点好不好。
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