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她叫自己黎未希（第4页）

后来，因为我不愿意和他做爱，他打了我。

我离开的时候，他却又给我钱，他说不想我在路上吃苦。

因此他还是爱我的，他打我，只能证明他是一个烂人，却不能否定他对我的爱。和他在一起的时候，他尽力地给我安全感，我也喜欢他从背后抱住我的感觉。但我没有爱过他，这一点他一定也能感觉到，所以，也许一切并不是他的错。

离

开他之后，我决定回香港。因为忽然觉得很累。我看着中国地图，几乎不相信自己一个人走了这么远，走过那些曲曲折折的路线。我忘了自己是在逃避什么，又是在追寻什么，我所要的，不过就是有份工，有个男人，有个自己的家，这些东西好像在哪里都可以得到；又好像，在全世界都找不到。

坐在回去的火车上，我忽然想起来，有一条爱情守则他始终没有做到：

要带我去几个老地方，因为你不在时，我还可以自己去。

所以，我离开他，没有什么错。

这一次回香港，我做的第一件事便是去警察局销案。

因为旅行中有一段时间没钱充手机，家里人以为我失踪，就报了警。

从警察局出来，紧接着便有社工上门，说我是有行为偏差的年轻女性，要对我进行心理救助。我没有拒绝，她们反倒吃惊。其实有什么呢，我不习惯拒绝别人对我的好。

社工都是些很有意思的人，很热情，我喜欢和她们聊天。

很多时候，我们都聊起爱情。她们很好奇我的爱情观，又不好意思问，只好旁敲侧击地跟我打听。

我把她们想知道的部分都告诉了她们，看着她们掩饰着讶异的眼神，好奇怪，似乎经过了这些，我还是最初那个不设防的女孩，只要别人愿意知道关于我的事，我到头来总会告诉他们。或许因为她们对我好，或许只是因为她们很好奇。

她们

问：“那经过这么多事，你还相不相信爱情？”

我说我从来没有相信过爱情，我可以对每个男人都装得很深情，却不爱。

她们啧啧称奇，觉得我代表着某种新的女性物种。

她们问我喜欢什么，我说，摄影。旅行途中一个人在火车上醒来，隔着玻璃拍下陌生城市的照片，然后问问旁边的人：这是哪里？那是我标注自己所在的唯一方式，我在想，也许这也会是一个新的开始。

我在网上问一个新认识的男人：“你觉得我应该去学摄影吗？”

那个男人快要五十岁了，足以做我的父亲。他们全家已经移民加拿大，他会说起我和他儿子差不多年纪。我想他是有妻子的，但他说，他发现自己这一生原来从没爱过什么人，除了我。

我并不相信他，只是时时喜欢找他说话。我当然知道，中年人和小女孩谈感情，只是为了和她们上床而已。我到7月的时候才会满十七岁，但我觉得，自己已经活过了一百年。我很促狭地看着他迂回曲折，小心翼翼聊到关于性的话题，但我并不觉得厌恶，相反有种感激，因为我明白，这样小心也是一种温柔。

或许我不该给他我家的住址。

他从加拿大回来，说想见我。他打电话来说，在我家楼下。我把手机关掉，他就在楼下喊我的名字，一声又一声，像热风一浪一浪吹到脸上来。

我知道他想要什么，也知道，我不

能答应他。我知道，如果我下楼，一切都会慢慢显露出原本的样子：自私、卑怯、肮脏、不值一提。可是他还在那儿一声声地喊。一个五十岁的男人一声声地喊着一个十七岁女孩的名字，他想要什么呢？不过是青春而已。青春我有一大把，放在我这里也没有用，给别人去用掉，也没什么不好吧？

我才十七岁，但我觉得自己已经活过了一百年。

在我十七岁生日的那一天，我决定去北京参加饶雪漫的夏令营。

我没有安全感，我一直在寻找，太多不幸之后，我希望我好运。

印象Impression

严格来说，黎未希并不是那种第一眼就能让你喜欢的女孩。

在她还没来夏令营的时候，几个编辑都纷纷表示出担心，因为她会像梦呓一样在QQ群里讲自己的故事，甚至语言犀利地骂那些伤害她的人。

这种任性从她的语言中表露无遗，或者说，她竖起了身上的刺，急于通过扎伤别人来引起别人的注意，甚至以此慰藉自己。

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