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三十八（第2页）

可能是因为幸福漾得太满太满，以至于在心内有些承托不住？

在梦里，我是你的新娘。

在梦里，当妈妈满心欢喜地把我交到你的手里，我还在想：今生命定，不再回头，从此每一个日夜，我都要与你这个人共同拥有，无论幸福，无论苦难。

在梦里，当我沈浸在幸福的滋润中，不由望你，你的眼中却闪过一丝忧郁。

我黯然：难道这个梦，是在预示着什么？

永远爱你的英子。”

还有一封是钟如萍发来的：

“……我第一次发现原来自己也是那种放不下的人，我原本以为是非常简单就能解决的问题，可是没想到却越来越复杂了，我试图想让自己活得洒脱一点，可是我却不能，我知道这是一个人的主观原因在作怪。我能管住自己的言行却管不住自己的心，特别是在夜深人静的时候，更是无能为力了。我清楚的知道我玩的游戏很危险。却在知不觉中越陷越深。

昨天给你讲完电话就再躺不住了，起来站在窗前，望着窗外的月色，是啊，月亮好美！星星和月亮虽然过得宁静与安宁，也不失它的神密与美丽，于是就想人如果只单纯的为了生存，而活着是不是就没有这么多的痛苦与思念了？要知道牵挂与想念真不是一件轻松的事，无形中它给你造成了很多压力……同时又会让你失去很多睡眠与美梦……

在普通的生活，安静的日子里，不经意的遇到了你，从此生命里增加了很多色彩，无形中又增加了很多压力，同时又失去了很多睡眠与美梦，男人足可以用一杯酒、一棵烟来发泄自己的思念痛苦与悲伤无奈，可女人除了眼泪还能用什么来发泄……我越来越迷茫……

－平。”

看完了邮箱里的邮件，感觉浑身的疲倦，尽管思绪万千，却睡意袭上头来，打了一个哈欠，双臂高抬，伸了一个懒腰。该睡觉了。在关电脑的时候，从我眼睛的余光里我看见，月光又洒在屋里的地板上，映照出一个消瘦的人影，还有一张隐隐约约苍白的脸。这灰白的日子，窗外传来凄凉的音乐，一如深秋荒凉的树梢，令人有想哭的冲动。

当我扭头回望时，我看到王丽站在那边，斜依在门框上。我望她，她含情脉脉的眼眸间，倾注了一个女子所有的温柔。我默默地望着她好一阵。然后，我的心底浮出一种针刺的疼痛。我猛地一把将她抱起，将她拥在怀中。

“想我了？”她望着我红着脸说着。

“嗯！”我默默地点着头。哭了。

我忘情地亲吻着她的双唇。那么陶醉地亲吻着，那么狂热地亲吻着。我的心底钻出一种原始的冲动。我竟然很流畅地解开了她的衣服，脱去了她的内衣。她本能地松开了我的腰带。我抚摩着她柔软而富有弹性的胸脯，我的吻遍布她每一寸肌肤，耳旁响着她敏感的呻吟声。

王丽晕乎乎地把脸埋在我的怀里，从她的神情中看出仿佛她的心头有一种尘埃落定的安心感觉。似乎她被一种令人慵倦的幸福感包围着。她呓语着：“嗯，就是你了，嫁给你，一定可以很美满很快乐的。”

王丽尽量扭曲着自己的身子，像是一朵欲放的玫瑰，她是想尽量让自己最美丽的时候呈现在我的眼前。而对于我，只有在做爱的时候，才能真正感受着她的存在，因为只有在这一刻，我是需要她的，两个人的身体尽可能地靠近在一起，我的体温温热着王丽那冰冷的身体，无奈也好，虚伪也好，做爱好象永远是最好的宣泄，因为，这一刻我们什么都没有，剩下的只有一个男人和一个女人而已。

墙上的锺在一点一点的滴答旋转，黑暗将我吞没，雨在风中摇曳，伴着树影跳着凄美的狐步，在这妩媚的雨夜，心里纠缠，也在滴答作响，我知道，那是我的心在淌血……

清晨起来，镜中的我苍白而憔悴，头发如心情交织在一起，每牵动一丝就引来揪心的痛。如同黑夜中随思绪乱飞的心情，幻想、回忆、思念交织在一起，每一缕都牵扯着身上某些脆弱的神经。

我又想起王丽夜里说的话：

“我只是个平凡的女人，我只想要平凡的小幸福，三餐温饱，一张双人床；按时上下班，夜晚相拥入眠。”

“我想你永远也想不到我对你的爱情是怎样的，我多么希望你能放下俗世中的种种烦忧与我过一种平静的生活，日出而作，日落而息，有一间不大的房子，有一个可爱的孩子。我会尽我的全力去好好待你，因为我知道人生的时光其实很有限，我是真的爱你。这样的幸福是唾手可得，却太太平常，你怎么就是看不上呢？”

王丽时常在夜里重复着这些话，我似乎已经听腻了。

我和王丽在无奈中就这样算是同居了，王丽有条不紊地料理着这个家。

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