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哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
305两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!
306听说荷兰改名叫尼德兰了。今天去买菜,我想着称呼规范一点,就问买荷兰豆的大婶:大婶,尼德兰豆怎么卖?没想到大婶当时就跟我急眼了:爱买买,不买滚!我这豆新鲜着呢,什么叫我的烂豆?会不会说话?!
307去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。
308有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”
309接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。
310老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的话,你在我眼里就是貂蝉。
老婆害羞地笑道:讨厌,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗
老公:有,绝对有,甚至有过之而无不及。
老婆:那你说说啊…
老公:你是性子刁,嘴巴馋!
311今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?
312喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。
313人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
314先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”
曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”
答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功,落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰:“先生吃饭不拉屎,怄成满腹锦绣文章。”
先生:“滚!”
315睡午觉起来在穿衣服,老公发视频过来,聊了几句老公说:“怎么半天不给我看脸呢?”
我说:“人家现在蓬头垢面的特别难看……”老公笑了:“我俩都老夫老妻的你怕啥。”我就把手机拿起来对着自己。
老公迅速捂住眼睛:“哎呀卧槽,你还是把手机放下吧!”
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