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我从不后悔，可是因为她，我有许多次心中闪过悔意。

——要是我当初在圣花秘境里带走她，她是不是就不会变成现在这样？

越人的篝火前她与我说话，我告诉她昆仑山上有云晶糖，等她以后来，我送给她吃，只是得早一些，要不然……她追问我要不然什么？我短暂地出了神。

要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。

所以你要趁早来才好。

但是没关系，没有必要告诉她这些。

这是我的路，我的命运，不必同她说。

我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。

但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。

我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。

这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。

我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？

这是喜欢吗？我不知道。

想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？

我从来不是自欺欺人的人。

我知道，我的感情已经超过了界限。

意识到我喜欢她让我有一瞬间的欣喜，但随之而来的就是更大的犹豫。

接下来我要怎么对待她呢？挑逗她，撩拨她，与她暧昧？我要和她在一起吗？我当然渴望她，但是不行。

我注定要为五州而死，可是她不一样，她还年轻，她应当有无穷的未来。

既望不会不为她留心合适的婚配，我甚至能猜到既望挑选的标准。

那个人……真是幸运。

太一神召出飞鸟，带我们飞往中州，巨大皎洁的月亮如玉盘一般高悬在夜空之中，仿佛我们在永无止境地朝着月亮奔行，小挚和太一神坐在一起，时而低声说些什么，我独自看着明月，心中却想起了昆仑山火红的太阳。

在这一晚我做出了决定，不论多么喜欢她，我也不能向她挑明，我们之间应该保持合适的距离。

我的结局早已注定，我不能自私地去贪恋这点温暖甜蜜，让她为我难过。

我欣赏她，敬佩她，也怜惜她，心疼她，就算我没有无可救药地爱上她，我也仍然会很喜欢她，只是这种喜欢无关爱情。

她平日叫我摇光陛下，生气了叫我“姬宴雪”

，真是好听，我从没觉得自己的名字那么动听过。

有时为了听她叫我名字，我甚至会故意惹她生气。

她真可爱。

她是我见过最可爱的人，怎么能这么可爱呢，真想不通。

我猜她大概也有些喜欢我，至少不是完全没有感觉，有几次无意间靠近，我也能在她眼中看到失神。

在亳丘的十余年对我而言像是一个美丽的梦境，抛开外界的一切，我就是我，就只是我，不是神帝，只以姬宴雪的身份和她相处，我既感到前所未有的轻松，忧伤也无时无刻蒙在我心头。

秘境里有万千生灵，万千生灵中，我的眼只看到她。

我甚至有短暂几刻暂时忘记了自己背负的责任，想要和她就此沉沦。

但是不行。

我必须克制，必须清醒。

第七年的一个春夜，雷声大作，我忽而惊醒，心有触动，走出屋外，看到她衣衫单薄，望着雨幕。

我想要叫她姓名，像一只被打湿翅膀的雨燕，她转身投入我怀中。

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