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08舍不得是我（第1页）

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我等了一周，萨么都没有回复我。

有缘无分的异地恋，大概，我和萨么彼此心里都清楚我们之间已经没有可能了吧。不出意外的话，这辈子应该也不会再见了。可是每到夜深人静，人声鼎沸时，我的心里面其实，还会，偷偷地想起萨么。有时候也会想，要不要投降，不知道自己的心，以后，会不会害怕。

我心里面纠结得像有两个小人在打架。明明是自己提的分手，却又在拼命想念对方的好。愚不可及又乐此不疲。

我和萨么分手了，曾经我以为我们可以一起走到最后，却抵挡不住日复一日、年复一年的的异地恋。

有缘无分，何必再受罪。

那天晚上，我怎么也无法入睡。

“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”我自言自语道出了这句颇有讽刺意味的话。我的生活里，早就没有萨么了，可我为什么还是这么难过呢？其实这两年我都是这样过来的……为啥做了这个决定后，自己的心，其实会这么难过呢？……萨么一直没有回复我，为什么他可以当什么事情都没有发生过一样呢？想到这里，我的心就好痛。

我不甘心。

他当初说爱我，和我一起信誓旦旦的样子。我忘不了，难道这些都是有限期的吗？

十天后，在那个辗转反侧的夜里，我忍不住编辑了一条短信给萨么：

“那天和你分手纯属赌气，让我没有想到的是你对我的态度竟是如此冷淡。除了一开始的愤怒失望到后来这十天，我开始反思我们之间的关系。你在我的心目中是有位置的，不然我也不会等你这么久。可后来，我实在是想不明白，从你的态度来看，你是不是已经不爱我了，还是说，其实你那边，已经有人了……请你老实告诉我。我们在一起已经，765天了，说实话，这样的结局不明不白的，我需要了解真相，因为，毕竟这对我俩也是一个负责任的结局。”

没想到，十分钟之后，我收到了萨么的回复，我看着未读信息的提示，心里面其实有些害怕打开阅读这条信息，纠结了一会儿，还是打开来看了：

“我至始至终是爱着你的，因为你是我心中最重要的人。从那天你说的一长段话中，我看了好久都没有平静下来，我的内心是非常痛苦的。我冷淡并不是因为我不在乎你，而是想让我们更好的看待问题。我看到你说漫长的等待对于你和我都不好，我反思了很久，我在这边打拼不仅距离长，时间也长，对你我来说太远的距离逐渐影响着彼此的感情。其次漫长的等待消磨着你我的青春，我一直让你苦等着，这样也会让我觉得很自私。其实最重要的，我觉得我自己还不够成熟，对爱的理性不足，无法做到你在乎的那个点。也许是时机不对，但对你的心始终如初，这一切都是缘分，不管怎样，我都是尊重你的意见的。”

我很仔细地把我们的对话看了好多遍，重复看了好多遍。我发现，其实，我才是放不下的那一个。表面上看起来，我们都是爱着对方的，可我俩心底都知道，我们之间早就没有了爱。也许，如果我不是一直这么执着地追求爱，我在关系里可能可以走得顺畅一点吧。

爱是什么，追了这么久，其实我还是不知道，没有答案。

那一个晚上，我把留了七年的长发，剪短了。亲手，自己剪短了，我的发。

我的心，对于爱情的憧憬和幻想，也犹如这落地的头发一般，没有意义。

时间和距离，最终把我俩之间的感情消磨个精光。我们都败给了时间和距离。

我不知道自己还能不能够再遇上，萨么的这种善良。

分手的不舍，我总是会想到对方的好，自己的不好。我真的很害怕分开的感觉，我不敢说，那一刻，我对他的怀念。

也是在这个晚上，临睡前，我收到一条陌生号码的短信：“simona，没有我，你会过得更好。对不起。”，接着，又是同一个号码发来的短信，“如果有机会，我真的希望能和你好好的，好好好，一直好下去。”

看到这条短信，我也不想去纠结是谁发给我的了。我只知道，我内心中的某种东西，又更加坚定了一点。

我知道，我早已经不爱他，我只是不甘心而已。

爱情，是不是从来就是这么伤。也许，在不平衡的付出当中，爱会瓦解。

再深的感情也抵挡不住缘分的交错。