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第一百四十九章 很难真的很难（第3页）

“不！”我知道她想说什么，不过我立刻否认了：“可是我也没有那么高尚……事实上，我甚至为自己的卑鄙。为自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙视我自己！”

是地……如果我是一个高尚的人，我是一个无私的人，那么我应该打电话告诉她们……就像很多电影电视，很多故事里描述的那样，告诉她们不要等我了，自己找个好人家嫁掉吧！别在为了我这么一个亡命天涯的杀人犯而浪费青春了，自己寻找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的无私地话。我会大公无私的告诉她们，让她们忘记我！

可是……

我做不到！

我真的做不到！！

我爱颜迪……甚至我发觉自己对方楠也并非无情！

越发是在我陷入绝境的时候，我对家人，对她们的思念就越发强烈！有的时候，那种强烈，那种渴望，甚至折磨得我痛不欲生！

我不是一个高尚的人！

如果要我像那些电影故事里的男主角那样，让她们忘记我。另外寻找新地幸福……那样的事情，那样的话，我说不出来！

坦率的说，我舍不得！

我无法面对那样的情况！

让我自己亲手把自己最爱地女人，推到别人的怀抱里？？那样的事情。我做不出来！！

我很矛盾！

一方面，我知道，我现在这样亡命天涯的状态，未来遥遥无期。让她们这么等候下去，为我浪费青春，这是对她们很不公平地！

可是另外一方面……我真的很自私！我深爱我的女人，我真的无法做出那种亲口让她们离开我的事情……我说不出那样的话！我贪恋每一分来自她们给我的爱情，给我的温暖……

我……

真地不是个好人！

我已经是一个行走在边缘的人了……现在，心里的这一份爱情，几乎是我内心之中，仅存的为数不多的一点点的人性。一点点对生活的希望……

这样的情况下，你让我如何“高尚”得起来！你让我如何能主动地，“无私”地，让自己主动放手，放弃掉这一点点希望？

我不是圣人。

我只是一个普通人，我没有那么高尚，没有那么无私……我甚至有些自私……但是我却真的不舍得！

这是我一直以来，心里地矛盾！

我真的无法逼迫自己现在就做出决定！

这样的情况下。我不是不想和她们联系……而是……不敢！

是的。你让我和她们联系，然后和她们说什么？怎么说？

告诉她们。让她们等我？可是我能让两个爱我的女人为我这样的人做出牺牲么？

告诉她们，让她们放弃我，别等我了……可是，那样的话，等于让我主动的放弃掉我心中的最后一点生活的希望……

我该怎么做？我又能怎么做？？

我苦笑看着乔乔，我感觉自己的眼神里已经隐藏不住痛苦了。

“你告诉我，我该怎么办？往左？还是往右？我不知道该怎么说，所以……这个电话，我一直没法打。”

乔乔深深吸了口气，她盯着我看了会儿，然后缓缓摇头，道：“我……我也不知道该怎么办……这很难，真的很难。”

有些人或许会说我自私，说我太卑鄙。

但那是因为他们没有遇到我这样的遭遇！因为他们没有遭遇到绝境！

人在绝境之中，在真正的绝境之中……在举目无亲，在近乎一无所有的情况下……你还能若无其事的，很崇高，很高尚，或者说是很伟大的……告诉你最珍爱的亲人，告诉她们别等我了，让我自生自灭吧！

真正的在绝境之中的人，即使是抓住了一点点希望——哪怕只是很飘渺的一点点希望，都会本能的紧紧攥住不放！

这已经不是自私不自私的问题了……而是人的天性，本性！

这个问题……很难。

真的很难……

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