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第8章 只感动了自己（第1页）

如果放弃真的那么容易，谁会选择卑微的纠缠，道理谁都懂，可是真正爱过的人，又怎么能轻易放手…………

我看着手机里无数的未接电话，无数的短信，就有种特别难受的感觉，因为我就是不想接，不想回，全是我前夫的，他有很多的手机卡，这段时间总是打我电话，我不知道他要干什么，当初那么决绝，现在有这样，他不知道我有多难过，多伤心嘛，拉黑了知道他常用的手机号码，包括微信，抖音，快手，支付宝，但他还是不停的骚扰我，好累好累，发的大多数的信息是能不能回他消息，他知道错了，他爸妈也说他了等等，可是我们闹的最厉害的时候，他爸妈什么态度呢，什么也不说，好像摆明早都知道的样子，现在提他爸妈，我对他们不够好吗…………

而这一切都好像没啥用了，就忽然在想，当年在上初中三年级的时候，那个喜欢我的变态男生我能处理得当，后来我应该上高中上大学，现在会完全不一样，可是我没有，胆小，胆怯，给父母说自己不想读了，最后没办法去上了职中，选择了会计电算化，只想着出来挣钱吧，家里爸妈也非常的辛苦，何况那会的我还是很要强的，第一次出远门，第一次工作，都特别顺利，但是就因为在外地吧，孤单，思念家里，想爸妈等等一些小事情，烦心，想找个人聊聊天，而恰好这时候，他出现在了，我们先在QQ上聊的很好，而且又因为是在异地他乡遇到的老乡，他对我很好，哄着我，照顾我，于是我在慢慢的交往中喜欢他，依赖他，依靠他，后来他说他喜欢我，我有些开心，记得最深的是在那个广场上，那天恰好有节日，有烟花，有一大群的陌生人，他表白了，那一刻，在场的所有人一起喊着在一起，在一起…………我很幸福，觉得这辈子我要跟他在一起，谁也拦不住的决心油然而生。

再后来，他回到市区了，因为他继父跟他母亲的原因吧，我为了能跟他近一点，辞掉了在辽宁的工作，那个时候的国营单位在我眼里跟爱情根本不能比。所以说走就走，但回来了总的生活吧，我找工作比较容易，他呢，学历低一些，很多活也不愿意干，很长一段时间都是我挣了钱都给他，怕他出去没钱，没面子，怕他还没有跟我开始幸福的生活而放弃。再后来，他要开店，没有钱呀，我也是找我爸拿，全心全力的帮他，让他有信心，就这样，一切都慢慢的好了，他要娶我了，好开心好开心，甚至还记得他穿着婚纱向我走来求婚的笨拙，一个大男人那样穿真的太可爱了，那会我太爱眼前这个男人了，七年的恋爱终于要结束了，尽管我们家没几个人看好，甚至我妈用命来逼，绝食呀，可最后不都如我的愿了嘛，我没要一分钱彩礼，没要订婚仪式，没有结婚钻戒，什么都没有，甚至连结婚买新衣服都没有，我知道他不容易，单亲家庭，他长大后才有的继父，所以我也有赌的成份，而且我相信只要他爱我，就足够了，而我家给的所有陪嫁，我一分没动全给了他，因为爱，因为信任。

现在还记得那天结婚典礼上他开心的哭了，像个孩子，我觉得我要用一辈子来疼他，爱他，甚至生命。可是在后来的生活中，他变了，开始说店里他忙不开，让我回去帮忙，一天好几次催，态度也由温柔到强硬，好像我不回去就要跟别人私奔一样的那种坚决，最后我放弃了可以和他平等对话的权力，辞掉了工作，然后每天守在店里，机械似的维护老顾客，联系新客户，而他不是在打牌就是说找客户，把我一个人永远放在店里等他…………

而家里公公婆婆时常吵架，那种声音特别大，是嘶喊，是砸东西，大有闹出人命的架势，大半夜的，一度让我抑郁了，我想出去躲一会，可我能去哪里，大半夜孤零零一个人也挺害怕的，再说酒店，宾馆住一晚也是钱呀，这个家需要一点一滴的节省，尽管这时候的家对我就是恐惧和折磨，可我还是硬着头皮上楼去劝，心跳的在打鼓，真怕他们吵的厉害的时候抄起手里的东西砸向我，可我别无选择…………他从来不管不顾。后来他妈乳腺癌，我一个人带着去长春做手术，那个时候我还没遇到一个人医院这样的事，但那会就不知道哪里来的勇气和力量，在医院跑前跑后，问东问西的，还被同在病房的其他病人说除了女儿怕没人能做到这样细心照顾，我可自豪了，因为她是我婆婆，我深爱着人的妈，那她就是我的妈，但同时，我亲爸爸还躺在呼市的医院病床上等待着心脏搭桥手术，那会的我自私的太可怕了，现在都不敢想，为了自己家，娘家真的忘的干净，感觉以前在医院进去都摸不到方向的我，最后闭着眼都知道哪块地方检查啥，怎么走，只要我去过的医院…………

虽然结婚了，距离我爸妈家也就一个小时的车程，可一年了我都回不去三四次，一天一直都在忙。早上早起做好饭，收拾好他的衣服鞋子，给他整理好要带的东西，等他吃完走了后，我才吃饭收拾完家务，打扫完乱糟糟的房间，还的带着精心挑选的水果去店里。我会把中间甜的，好吃的，都留给我最爱的人，边上的，我尝一下就好，知道他不太爱吃午饭，所以就想让他多吃点水果，这样甜蜜的，重复着一天又一天。

后来的他越来越胖，可能是我做的饭太好吃了吧，每次医院检查总能查出问题。最重要的是糖尿病吧，他总忘记吃药，我要在他出门前把药准备好，在他收拾好出门的时候给他穿好鞋子，拉好衣服，给他拿当天的药，生怕他忘了或者吃错了，我感觉我那会就像一个老妈子对待自己的儿子一样那样用心。

可是后来他因为病情住院，我感觉我的世界都坍塌了，我白天跑店里，晚上去陪他，一天几乎都不带休息的，每天能陪我的只有眼泪，而他呢，就这时候精神出轨了，一直到后来他真的出事了，他跪下来求我，其实这些烂事我早知道了，结婚前就知道他不安分，但并没有提出来，就是因为我爱着他，他可以出轨，只要他改，只要还没有忘记我，还爱着我，怎么都好，所以我想都没想选择了原谅，可是却导致后来一次又一次，直到我净身出户…………

当我把这些讲给张怀玉的时候，他都震惊和感动了，甚至还不相信这个世界上还有这样的女人，然而这一切都真真切切的从我身上发生！

那现在呢，打电话几个意思呀，求原谅？求复合？那当时说的为家里做了什么…………那个声音不断的徘徊，真的我要气炸了，眼泪不停的打转，顺着眼角打湿了一片枕头，是气愤，是不甘心，是心痛，然而他爸妈也在打电话，甚至给我爸妈打，太气人了，可是我真的太累了，或许他们以后会在某一个时刻想起我的好，然后说要是婉茹还在该多好…………

可是张怀玉听完却异常平静，他说：“你只是感动了自己而已。一个女人需要的是格局比你大，能力比你强，眼光比你长远，教你人情世故，带你一起长大的男人，而不是需要一个通过降低自己才能去迎合去匹配的男人。”

对呀，我太傻了，付出了一切来爱他，放弃事业，放弃爱好，根据他的喜怒哀乐来迎合他，想让他高高兴兴的，而最后呢，他让我净身出户…………

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