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第132章 觉悟（第3页）

我把头扭了扭，显得极不自在，更多的是感动。她好意替我捡起地上的钱，尽管上面脏了点。我很犹豫，一秒钟仿佛一分钟过，我怎能接下她手中的钱，或许有人在旁边盯着我看，他们会怎么想？这使我情何以堪。其次我并不想接受一个不太熟的人太多的恩情，我不想让任何人觉得我处处需要人帮助，我或许吃了亏，但我更担心我吃亏招来了别人的怜悯。

我需要的是帮助，若你有心存怜悯请收回成命。

她或许理解我窘迫的处境，她友好的笑了笑，然后把钱塞到了我手里，她说："嗯，你等车吧，我先回去了，快吃饭了呢。"

我很感激她，却说不出谢，但我记在心里便够了。初中才刚开始，若以后学习生涯，我性情未变，依旧会知恩图报，一定会报答。

我意识到我不够嚣张。

我坐在车子上，闭目睁眼，想的都是这个问题。

倘若我喜欢，我应该尽力去争取。若愿意接受别人的邀请，我应该大声应道好。哪怕被人欺负，我也应该试图为自己找回面子，而不应该只在心里嫉恨，我可以直言不讳："今天的都记在心里。"

即使是独在他乡，我同样可以阳光灿烂，我只是缺乏足够的勇气。

我并不认为性格是遗传的，没有天生便内向或者外向，生活的环境以及经历决定了一切。你多少岁时的处事方式，如何发泄不满，都是慢慢形成的。直到某一天，或许这样行为方式已经根深蒂固，你想改变都有了艰难。

被人踹几脚，被人凉在一边，这还算不上多大仇恨，我很快淡忘。淡忘的另一个原因是尽管被打了，但也算把我打醒了。在小学时候不少长辈对我爸妈说过，我似乎性格很内向，爸妈也没在意，或许在意也不知道如何应对，我当时也不以为意，因为没觉得内向有带给我什么困惑。小时候我算得上很有耐性，常常画一幅画需要两个小时，练习毛笔字一坐时间也不久。

内向常常与自卑牵扯在一起，我很内向，也很自卑，我害怕内心的自卑被任何人察觉，我不怎么会说话，不知道如何和大人交谈，也有些不敢。在乡下，一个村子里，大都数家境都差不多，但总有几家较为富有不少，去这几家玩耍的时候，我常常刻意表现的似乎很懂礼貌，我很客气地拒绝主人的各种好意，接下吃的东西时极不好意思，忍住好奇和羡慕不大叫"真好看"或者"真好玩"，我甚至觉得有眼睛在盯着我，我要是表现得莽撞、好奇或者大叫，会让主人心生不满，但常常我都为自己的浅薄感到羞愧。

我否认自己的家境普通，同时对于家境真正贫穷的孩子，我又会感到自豪。这些在内向和自卑下养成的陋习，几乎使我丧失了宽怀、勇敢、自强甚至自爱。很多人性格里都有劣根，且多多少少自己有意识。刚愎自用，或者强横霸道，都容易得罪他人，使你四周树敌，也容易伤害身边的人，使你众叛亲离。

然而那个时候的我所意识到的很模糊，远没有现在的清楚。

一个良好的家庭教育方式，对于孩子的成长有多么重要，每个孩子若都享受到足够多的家庭温暖，肯定会乐于去关爱、体谅他人。

在贫瘠的地方，没兴致欣赏的是茂林修竹，青翠山林始终都在，但很少有人会去驻足观赏，那简直是在浪费时间。我上小学的时候，村子里大都数人都有种田，春天来了，树木重新焕发生机，待到再现一年青翠时，大人都在为种田日日奔波忙碌，小孩子在玩，没玩的也下了田帮忙做事。

中年了，然后老年了，老态龙钟，还在四处忙活。

有的人出门就习惯低头，脚步匆忙，无论何时何地，都习惯了贫穷、紧张，某天儿子出人头地，他坐椅子上，看着跪在身前儿，突然哭出声来，几辈人的夙愿终于实现。拜菩萨，拜苍天，却浑然不知自己已经鬓发苍白。在乡下，养儿只为备老，倘若儿子一生平庸，便把出头寄托在下一辈的身上。

父辈最怕的就是望子成龙一场空，我自然不会全然不知父亲的用心，小学我拿给他的奖状和试卷倒是让他宽慰不少。他每天在外工作，可能不见得多乐观，也许他在外面愁眉苦脸，工作上受了不少气，回来看到我在写作业，他笑了笑。回来后我正在玩，他拉下个脸，然后有点小脾气。他偶尔心情好，回来会笑笑，和邻居聊聊天。

我爸其实比我还辛苦。

转了三趟车，颠簸完了最后一段路，车子终于到了。

"司机，有下。"

在车上想了很多，一切当真犹似做梦。

在喊出有下的时候心里有点紧张，对于一个内向的人，内心深处有点害怕和外界的人说话。直到我上高中的时候，一个人乘车，我仍希望有其他人和我在同样的位置下车，然后他或是她说出有下，最后我跟着下车。

"奶奶？爷爷？"刚下车就看见两个熟悉的面容，距离我几米的地方，两个老人在树荫下乐呵呵地笑。

"你爸打电话回来说你今天回来，我和你爷爷没事就在这等你。"奶奶把我背着的书包给取了下来，然后提在手里。

"你们中饭吃了没？"

"还没呢，等你回来一起吃，饿了吧？回去就有吃了。"奶奶笑着说。

我鼻子有点酸。是否委屈在于发生的事，是否想哭是因为眼前的人。

爷爷在一旁问我，在学校里怎么样，适不适应，有没有人欺负我，宿舍里有风扇没有。

我一一回答，我知道爷爷只是不放心，就算过得不好也不能说，让他安心就要让他相信我过好。

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