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１６中（第7页）

一开始我根本就没考虑过要带罗叔去，跟江睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他一直秉持的是让我跟江睿以和为贵的态度，可在我们夫妻矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好人尤其讨厌。如果不是他劝我什么夫妻床头吵架床尾和，我又怎么会被江睿强暴。这种心态让我更加觉得我是因为他才跟江睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和江睿感情不和的原因。

察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔一起去的想法就这样偶然的被确定了下来。

只是我没想到我的谈判对象是我曾经的学长韩峰，对于这个曾经的学长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是一段过去的青春记忆而已，并不会影响我的判断。可就是这种想法让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风发的学长竟然变得如此不堪，会用下药这种犯罪的手段来达到自己的目的。接下来发生的事情我想我这一辈子都不会忘记，罗叔抢先喝下了被下药的酒，我不得不带着他退走到了提前定好的房间。由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离开房间去医院。听着他一个人在洗手间里折腾自己，我又悔恨又自责，生怕他会出什么事。在门口经历了巨大的心理折磨以后，我决定破釜沉舟，用最直接也是最危险的办法帮他把药力释放出来。以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间帮罗叔释放出来。虽然我不知道这个方法效果如何，但坐以待毙不是我的性格，到了这一步我也只能试一试。事实证明我赌输了，而且输得很彻底。我的帮助不仅让罗叔失去了理智产生幻觉，更让自己也深陷其中。在羞耻与迷乱中我彻底失身了，而且达到了陌生的高潮。我从未想过已经是花甲之年的罗叔有如此强的性能力，我竟然完全无法招架。这当中也许有药力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这根本就说不通。这种高强度的性爱，就算是结婚这么多年，我也从未经历过。如果我只是被动失身，事情发生到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事情写下来。可我骗不了我自己，在经历了开始的被动之后，我竟然在这场悖伦的性爱中迷失了。当罗叔提出想再继续的时候，我竟然没有第一时间拒绝，反而沉溺于他给予的快感，半推半就的又从了他。并且在他的索取中变得予取予求，只为了再体验一次他刚才给予我的陌生高潮。我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失身了，就帮他帮到底这种想法来劝慰自己。我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时发生的每一个细节。在这以前我一直认为自己是一个合格的妻子，尽管我对罗叔有些纵容，但我问心无愧，可现在我说不出来这种话了。在欲望面前我一样也会追逐快感做出悖离道德和伦理的事情，这样的话，我跟那些我曾经看不起的人又有什么区别？我无法原谅我自己。对不起，老公。是我的幼稚让我付出了代价，我明明知道人最经不起的就是考验这个道理。可我却自信的认为在自己在罗叔的欲望面前可以独善其身，处理好跟他的关系。这种幼稚的想法不但让我们的关系跨过了伦理的边界，更让我和他现在都饱受折磨。我应该听你的警告的，就算不像你的手段那样过激，也应该跟他保持足够的距离。而不是自以为是的放任他，让事情走在可能失控的边缘。大错已经铸成，千言万语都撇不掉我的责任。从湖州回来以后，我其实是想第一时间向你坦白的。我虽然惶恐不安，但该承担的责任我绝不会逃避。可收到你再次入狱的消息，这打乱了我的心理准备。我不得不慌乱的应对你入狱的事情，思虑再三，我打消了当场向你坦白的想法，决定把这件事情压后再说。这不是缓兵之计，我现在写下来也正是为了警醒自己，坦白自己的责任和想法。罗叔我准备安排他去老年公寓，我不能把责任全推给他，但他也撇清不了他的责任。既然事情已经发生，我也不会盲目再把他当个长辈来看待，我们现在哪怕看到都只会觉得尴尬。在他真正需要人照顾以前，就让他过自己的生活吧。希望时间能让我们淡忘这段不该有的回忆。」

从语态来看，这篇应该就是妻子开始重新写日志的那天。我当时目睹的情况的确看到了妻子情动的样子，可是现在看到她在日志里承认被罗老头操上了高潮，我心里依然很不是滋味。尤其那评价是结婚以来从未有过，那就说明哪怕在我们最激情澎湃的那段时间，我给予她的快感都没有跟罗老头的那一天多。这得对她的记忆和身体带来多大的刺激，我无法想象。

还有一点，妻子以前明明都是用老公这个称呼在日志里代称我的，可恢复更新的这两篇都是直接用的我的名字，只有在最后忏悔的时候称呼了一次老公。这到底是她无意为之，还是她在写日志的时候，其实心里对我还是有很大的芥蒂？

想到她去湖州以前还正处于冷战，我相信应该是后者。那就说明妻子即便在出轨发生以后，心里对我其实还有怨恨，只是出轨的自责才让她变了一下称呼。

我记得之后我们在狱中的接触并不愉快，那妻子与我的隔阂就只会更深，她选择跟罗老头去乡下是为了报复我吗？

我思索着，滚动鼠标继续向下。

「昨天上午我把罗叔送去了安排好的公寓那边，他对我的安排很不情愿，但他也没有了选择的权利。他犯了多大的错，他自己心里清楚。我也是借着他这种心理，一股脑把责任全推给了他，才保全了自己些许颜面。可我知道这样对他很不公平，所以还是告诉他有什么事情可以打电话给我，这才让他安心住了下来。

下午我去监狱看了江睿，看到他落魄的样子，我愧疚得真想把一切都说出来，可这无异于火上浇油。我只能尽可能的安慰他，帮他想办法早点出狱，我知道尝过自由味道的他，对此刻的现状肯定是一刻也无法忍受。只是令我没想到的是他竟然还有自己的小算盘，我想他出来以后跟我一起创业，这样一来可以改变我们结婚以来各自为营，经常互相不理解，产生一些不必要的分歧和矛盾的情况。力往一处使的话，我相信我们的家庭收入也可以更上一个台阶。当然，我想跟他一起共事，也是为了避免再跟罗叔有不必要的接触。这次失身，我感觉到了他对我的占有欲。虽然这种感觉碍于道德和伦理的枷锁，他也在极力掩饰着，可我害怕他还是会忍不住接近我。我无法直接揭破他，因为这种欲望还很隐晦，用这种莫须有的理由推卸当初对他的承诺，有违我的原则。而且失身时我对他的回应他肯定也记在了心里，我没有脸面和立场去揭破他。只有江睿一直在我身边才能遏制这种可能发生的尴尬，如果有可能我更希望他能去履行赡养他的责任，这样我也可以让这件错事淡忘在我的记忆中。可是江睿却拒绝了，他竟然对本来已经放弃的股权重新执着了起来。这是我始料未及的，在我看来现在如今没有比他的自由更重要的事了，可他看到失而复得的股权还在他手上以后，竟然变得不想放弃了。

他的态度给我浇了一盆冷水，我也熄了与他多说的心思，只希望再过几天失去自由的日子他就能想明白。话题还没结束，他却突然转到了罗叔身上。我慌乱之下惯性的就撒了个谎，说他回乡下去了。还好江睿并没有追问，看来他只是在单纯的排斥他，我才得以把话给圆了回来。这种心虚的感觉真的很不好，但他这一问之下我竟然更加没有勇气把真话说出来了。难道我要带着这种负罪感心虚一辈子？天哪，如果真是这样我宁愿不要顾虑那么多，把一切都对江睿讲出来，哪怕他不能原谅，离婚也好过忍受这种煎熬。但这样对现在的江睿而言或许更残忍，我只能默默的背上罪责，独咽下苦楚，把这当作是对自己的惩罚。」

看到妻子坦言她当时的确撒谎了，我心中还有些不忿。可看到她果然动过哪怕离婚也要保全颜面的念头以后，我又庆幸她当时没有坦白。这种患得患失的心理让我看上去真是既矛盾又可笑。

我不作细想，继续翻动着。

「发生的事情太多，这两天做事都在走神，可湖州那边的业务还要开展。牺牲这么大代价换来的利益，如果不最大化，我自己都觉得对不起自己。

今天家里忽然来了个意外的客人，竟然是罗叔的老乡。当初处理他儿子身后事的时候，我都没见过几个他们村的人，今天忽然有人来找还真是稀奇。

我只是随口问了一下，没想到这个老师傅竟然格外的健谈，给我说了不少罗叔的事情。我也不知道自己为什么会对他的事情这么在意，也许是他的经历实在太坎坷让我唏嘘吧。没想到罗叔真的有个妻子叫张素娟，这个女人让他本来平坦的人生生出这么多坎坷，也难怪罗叔会对她记忆这么深刻，这么来看他那天产生幻觉的样子真的不全是装的吧。同样作为女人，我都无法接受他妻子的所做所为，罗叔竟然还能原谅她，为她蹉跎了一辈子。除了说他傻，我都不知道该怎么解释他的忍让。最令我惊讶的还是罗叔的儿子竟然不是他亲生的，我不知道作为一个男人他是如何忍受住这种屈辱的。从理性的角度来讲，我并不相信有人嵴娴？

把别人的孩子当作自己的来养，尤其这个孩子还是自己的妻子跟别人所生。除非是为了报复或者别的什么不可告人的目的，否则我真的想不通怎么会有人愚笨至此。可我见过罗叔给他儿子办理身后事时哭得有多伤心，那种真情流露绝对不是可以演出来的。也正是他的这种正常反应，我从没有怀疑过两人的亲子关系。现在知道这种秘辛，让我怎么能不惊讶。老师傅是为罗叔打抱不平而来，张家村面临征地，罗叔不是张家村本地人，却持有大量可征土地，引得人眼红。老师傅顺口就请求我帮助罗叔争取他的利益，这里面各方利益盘根错节，我这样一个外人别说参与，连发表意见都显得多余。可我思量之下觉得罗叔这也算是晚年时来运转，如果他能得到这笔意外之财，晚年生活那就不需要人操心了。帮他顺利得到这笔征地款，我也算履行了赡养他的承诺。对于已经不知道该把他摆到什么位置的我来说，这绝对是最好的结果。动了答应的心思，但我没这么快应下来。既然这老师傅都知道这笔征地款数额不菲，我一个外人贸然这么热心的答应，不免惹人怀疑是在觊觎这笔钱。于是我只应承下来忙完以后带他去找罗叔再说。中午我趁着吃饭的工夫，直接把罗叔也接了出来，就在老年公寓门口找了个饭店定了一个包间，也算是给这个好心的老师傅接风洗尘。事情在路上就说了个七七八八，罗叔却没有想象中的高兴。我还有些奇怪他竟然不为财帛所动，可这个老师傅却似乎更了解他。知道他是不想为钱财再回那个伤心地与人争斗，他的这些经历在村里已经是一些长舌之人的谈资。哪怕这次回去是维护他的正当利益，但也不免会被许多人戳痛处。这也是老师傅想请我来帮忙的原因，最大的难关还是要说服罗叔去主动争取属于他的利益。当老师傅把求助的目光看向我的时候，罗叔竟然真的问我想不想他回去争这个钱。我有些恼怒他竟然把皮球踢给我，心虚之下我生怕这老师傅误会我跟他的关系，心里好一阵忐忑。好在我之前是用罗叔跟我爸是朋友这种关系打的掩护，那老师傅并没有怀疑我跟罗叔的关系过于亲近。恼怒之余我瞪了罗叔一眼说，「你知道我的行事风格，对于这种连自己正当利益都没有勇气去争取的人是什么态度。」

这句话既是气他把选择权推给我，也是气他的软弱。明明他对自己的妻子心中有恨，却还要装得宽厚的去原谅，心中积攒的戾气最后却发泄在了我身上，把我的生活搅得一团糟。现在却还要我来为他争取权益，我算什么，欠他的吗？

他看到我冰冷的表情，不知道是被我的话影响了，还是被我的表情吓到了，直接就做了要回去的决定。那老师傅看罗叔竟然这么听我的话，生怕罗叔会后悔，又不停的劝说我帮人帮到底，干脆到时候跟他们一起回去。这个提议很快就让罗叔察觉到了我有帮忙的想法，不断的用期待的眼神看着我。

看到他这个样子，我反倒不想这么爽快的答应他了。如果他真的产生了什么事情都想依赖我的想法，那么他即使得到这笔征地款，以后怕也是会故意来接近我。我用事情太忙不一定有时间把他们给搪塞了过去，这种回答没有把话说死。

万一他真的争取不到这笔征地款，我还是得去帮下忙，不然以后怕是没这种能彻底把他安顿好的机会了。」

从妻子的角度看她要去张家村的考量，的确无可厚非。可是她从一开始就抱着要去帮他的心思还是让我很不爽，而且从她的表现来看，她从一开始就是打算瞒着我的意思，这就更让我难以接受了。

不过对于这些已经发生的过去式，我也没再纠结，滚动着鼠标继续往后。

「今天发生的事情我真的不想再回忆一次，我跟江睿竟然已经互相猜疑到了这个地步。如果是在平时受到这种质疑，我一定会毫不犹豫的跟他大吵一架，然后进入冷战不再理会他。可心里亏欠着他的，尽管感觉受到了羞辱，很生气。却还是要忍受他的质疑，以大局为重，什么事都只能等他出来以后再说。现在江睿的股权被冻结，想出手应急也没了可能。我的事业也正处于开展阶段，手上的余钱在江睿刚入狱的时候就花费大半，现在哪怕拿住的这套房子去贷款估计都要卡好久。上哪儿去筹钱一时间竟难住了我。我思量中第一反应就想到了罗叔的征地款，因为这件事情刚发生，印象足够深刻。他的这笔天降横财就好像是专门为我现在的需求准备的一样，如果事情不是发生在我需要钱之前，我甚至会多疑的认为这是他们在我面前演的一出戏。可我也只是想想，虽然我知道我开口罗叔一定不会拒绝，但我还是不想开这个口。一来我不知道这笔钱需要多久能下来，二来好不容易得到可以安顿他的机会，如果我再欠下这个人情，我想这辈子都斩不断跟他的关系了，这不是我想要的结果。总得试试自己的办法才行。」这是我在狱中因为猜疑而让妻子生气那次她所写的日志，回来以后她第一时间果然就是在想办法筹钱。既然她一开始没打算找罗老头借征地款，那又是为什么最后还是动了这种心思呢？我接着翻阅。

「人情冷暖果然借钱的时候体会最深，我知道有些人不借是本分，可当初受了我和江睿不少恩惠的朋友都只是敷衍实在让我有些想不通。更有甚者是如何能做到恬不知耻的恩将仇报的，我真的无法理解。我只不过想用正常手段将房子抵押出去，请他帮忙加快审批流程。对他来说只是举手之劳而已，他却因为我辞职以后新上任的总监把公司账户移到了别家，让他损失了很大一笔业绩而记恨我。

真是升米恩斗米仇，当初我牵线把公司账户迁入的时候可是连顿饭都没要他请，他却因我的辞职而把这份人情当作了理所当然，甚至现在来怪罪要挟我，简直不可理喻。物以类聚，当初知道他除了是江睿的朋友，也同样跟倪元厮混的时候我就应该多个心眼的。以前见到我总是嫂子前嫂子后，现在江睿落难了有事找到他，竟然还要我亲自上门。话里话外的暗示我，只要陪他一次什么都好说。混蛋！

当我是什么人？别说我还没落魄到那个地步，就算江睿出不来了，我也不是你这种人可以欺负的。我第一次爆了粗口，骂他是江睿和倪元的一条狗而已，别以为主人不在了就可以狂吠。不欢而散之后，我的气虽然出了，但心里还是不舒服，凭什么我要被这种人刁难。回来以后我就接到了罗叔的电话，他准备回村了，想问我有没有时间。话里怯懦的试探让我忽然很恼火，连一个行长的非分之想我都骂得他狗血喷头，而就是这样一个连跟我说话都怯懦的老汉却夺走了我的贞佟？

当真是造化弄人，我只为自己感到悲哀。不行，我不能让他就这样坦然的把事情揭过，怎么样也应该让他付出应有的代价才行。我被怒气一冲，忽然就向他提了我想要这笔征地款急用，罗叔竟然什么都没有问就应了下来。那种感觉就好像是在等着我开口一样，还说什么他其实也不知道拿到这笔钱之后该干什么，心里感觉很不踏实，能帮上我也算是物尽其用了。他该不会是以为这样就不再欠我什么，不用愧疚了吧？我自然不会让他这么心安理得，直言这笔钱只算是我借的，我会尽快还给他。也不知道他有没有听懂我话里的意思，我约定好了时间，明天我把家里的事情安排好之后，就准备跟他一起去张家村。我不知道江睿知道我背着他跟罗叔一起去了张家村，他会气成什么样。但只要他能出来，什么结果我都能接受。与其背负着这份愧疚无止境的承受他乖张的猜疑，我不如卸下婚姻这个包袱去做我自己想做的事情。即使他知道我失贞的事情以后会唾骂我，我还是祝希望他可以有一个更好的生活。夫妻一场，哪怕不爱了，我也希望我们有一个体面的收场，我能做的也只有这么多了。」

看到这里，我自然知道那个「帮助」妻子跨过心理难关的人是谁。王洋，一个刚进银行工作没几年的年青人，却得益于搭上我们公司发展的机遇，业绩越做越顺。他很会拍我们的马屁，与倪元臭味相投之下，没几年就升任了我们公司辖区所在分行的副行长。他为人虽然油滑，但对我们一直很谦逊，没想到我和倪元相继落难之后，他竟然膨胀到了这个地步，以为可以拿捏我们这些以前他需要巴结的人。

操你妈的！我恨得牙痒，却不是因为他小人得志落井下石，而是他在这时候充当了妻子心理转变的推手，将我的妻子向那个夺走她贞操的老男人怀里推了一下。

这个仇我记下了！我颤抖着吐气，手指继续翻动着。

「难道我真的是一个很不堪的淫荡女人吗？在记录下这段经历的时候我的手指依然在颤抖，一切都好像在梦中一样。我怎么会变得这么欲求不满，容忍一个老男人得寸进尺的一步步亵渎我。而我竟然沉迷于他编织的谎言，自欺欺人的任他挑动着我的欲望。心里无数次在挣扎这么做是不对的，你太淫贱了，方妮。可张家村没有人认识我的陌生环境让我有了侥幸心理，如面对罂粟一样，明知它是会使人沉沦的毒品，却忍不住想尝一下味道。反正没人会知道，等离开这里以后，把发生的一切都忘掉，自然就会切断这种堕落的思想，就当是做了一场梦。可当欲望退却，自己的放纵带来的只有空虚。梦醒时分，留下的只有痛苦与悔恨。

江睿进去才几天，明明他上次入狱分隔的时间更长，你也没有像现在这样欲求不满。怎么这次他只是拙劣的卖惨，你就自投罗网的任他轻薄。方妮，你真的堕落了。到底是什么让你变成这样？我试着回忆这些天发生的一切，并写下来作为警醒自己的前车之鉴。」

突然看到妻子堕落的自我怀疑，我心里咯噔一下。这篇日志从开头来看就知道，应该是她从张家村回来以后所写，那就是在被罗老头肆意猥亵之后。看到过她在与我的通话中依然被罗老头肆无忌惮的亵渎，完全没有能力拒绝，我就知道她在被罗老头挑起的欲望中彷徨。

可看到她亲口承认沉溺于跟罗老头的暧昧激情中，只因不会有熟人知道。这让我心中骇然的同时，有一种她一直是戴着面具与我共同生活的错觉，而罗老头才是那个见识过她真正模样的人。强烈的嫉妒让我几欲发狂，罗老头对她的影响比我想象的还要深，而我只知道用谅解来唤醒她作为人妻的道德矜持。这种治标不治本的办法根本解决不了任何问题，只要罗老头想，随时可以让她再次沉沦。

我颤抖着继续看着日志的后半段，想要知道妻子到底有没有反省。

「这次去张家村比我想象的折腾得还要久，刚过去的时候我还打算在附近租个地方住，尽量跟罗叔保持距离，避免彼此的尴尬。张家村虽然偏僻，但能被旅游公司看中开发，也是受到乡村旅游项目火爆的影响，这些乡下地方已经建有不少农庄，住宿倒不成问题。

只是我没想到第一天过去，就在去祭奠罗叔儿子的路上把脚给崴了。这下没法开车了，定好的房间也只能退了。被罗叔背回来的路上，我的心都要跳出嗓子眼了，这难道就是天意吗？

罗叔自己就是当地资历最老的赤脚医生本是一件好事，可要他给我治疗我真的要尴尬死了。他倒是装得一副医者仁心的坦荡模样，不容我拒绝的给我医起了脚伤。可他哪里知道，当他按完我的脚给我上完药以后，我整个身子都软了。如果不是药油的刺鼻味道时刻刺激着我的神智，我想我一定会更加不堪吧。

意外与他发生关系之后，我已经不能把他当作一个普通的长辈来看了，哪怕是没有邪念的触碰，都会引起我的敏感反应。更别提按我的脚这种敏感部位了，我脑中怎么也绕不开他那天把我压在身下的样子，他更不止一次的啃咬我的脚趾，舔弄我的脚心。如果不是他一直在神情专注的测试我的疼痛反应，我一定会认为他是在借机占有便宜。好在他的表现并无不妥，我也总算没在这种治疗的过程中丑态百出。

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