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第05章 第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚上（第2页）

这件事过去后，我和Ｇ的联系不远不近的进行着，我始终硬不下心来对待Ｇ，我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那种关系了，也要留一份美好在我和Ｇ之间。

现在回想，当时和Ｇ发生了一次性关系后，我也有一些不舒服，也有一点内疚，觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢？

但我的不舒服和内疚，都是基于自己的感受，不是因为别人，不是因为Ｇ，也不是因为哥哥，就是觉得自己一个正经女人，这样同时跟两个男人都发生性的关系不好，如果让外人知道，会把我当作是不正经的女人的。

至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响，我也反复的思考过。首先说Ｇ，他已经成为过去时，就算是再一次发生了性关系，我们也不是旧情复燃，不是重新开始，就是一时的冲动，加上那么一点点的对过去的留恋，那么一点点的对一些遗憾的弥补。

对于哥哥，我最初的心态，确实并没有觉得是出轨，没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系，哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往，甚至还鼓励我正常的交男朋友，正常的恋爱，寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾，还会拥有正常的生活，才会有可靠的依靠。

我知道哥哥这样说，是真心的希望我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人，我和Ｇ交往时的感情还是很好的，除开最后他有些疯狂，事情变得有些糟糕，总的讲他对我还是挺好的。

只要明白我和Ｇ不是重新开始，就是这么偶然的发生一次，我不觉得是对不起哥哥，不觉得是出轨了。

这是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟别的男人好了，一定不要瞒着他，要让他知道，让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往，他可以接受，但如果是瞒着他的交往，那他就觉得是出轨，是对他的背叛。

其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思，我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的，我想只要哥哥不知道这件事，这件事就算是过去了，不仅我和Ｇ可以友好美好的分手，而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新开始，我更不想失去哥哥，哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢？

我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥，所以我才会对Ｇ显得有些姑息和优柔寡断，一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端，让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难，我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。

想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的电话，他在学校附近办事，中午了要请我吃饭聊聊，我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝，也许是我觉得老是这样回避不是事吧，我想跟他再谈一次。

吃饭时他突然告诉我，他最近总是失眠，问他为什么，他说：「萌姐，我好想你，我始终忘不掉你，我每天晚上都在做同一个梦，把你抱在怀里，和你在一起。萌姐，能给我一个机会吗？我太想你了，我要疯了。」

说着说着拉住了我的手。我的心本来就软，看着他伤感的样子，我的情绪也受到了感染，情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了，就记住曾经那份美好吧，我们还有自己的生活，不要再想那些了。可他好像根本没有听进去，一直诉说着他的思念。

看他执着的样子，我告诉他我们已经不可能在一起了，他听后愣住了，激动的问我为什么，是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒，那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。

晚上哥哥约我视频聊天，这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话，不知不觉时间很晚了，突然手机铃声想起，拿起一看又是Ｇ，我慌忙的挂断了，我的心里有一种很不好的预感。

哥哥看出了我的慌乱，问我怎么了，我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来，一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话，好像Ｇ会从电话里钻出来一样，哥哥觉察出了什么，有些生气的连声问我怎么回事，那时的我已经大脑混乱了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。

正纠结着，突然响起了敲门声，Ｇ的声音随之而来：「萌姐，开门，是我，我知道你在家，我要找你谈谈。」

那一刻我感觉心脏都要停止了，我紧张的盯着门口，不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声，Ｇ的声音他也隐约听到了，他不再语音，而是连打了几个问号。

这时敲门声越来越大，不，应该是拍击房门声，在寂静的深夜里显得格外的刺耳。Ｇ的声音变得很愤怒，他告诉我再不开门他就要喊了，他要让全楼人听到。

这正是我的软肋，住了这么久，邻居几乎都认识，都知道我是离异的女教师，我不想因为男人弄的人人皆知，我的脸面往哪放！我看了一眼满脸疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了线，直接切断电脑的电源，心里念着哥哥，对不起了，我只能先解决眼前的问题了。

Ｇ在门口用脚踢着房门，声音也越来越愤怒，我没有办法只好打开了房门。进到房间里的Ｇ像一头发疯的野兽，连声的质问，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒绝后，可怕的耻辱的一幕发生了……

后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福，所以这里省略过去，什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

你们知道那天是什么日子吗？那天是１１月１日小光棍节，对于我和哥哥来说就是我们的一个情人节，是我们早就约好视频爱爱的日子，这样一个期待美好激情的日子就这样被玷污了。以后每年的１１月１日我都会感觉到心痛，不是因为自己还是光棍一个，是因为……

１１月１日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后，Ｇ离开了。此时的我无助失神的坐在那里，我真不知该如何形容当时的心情，我更不知道该如何面对我深爱的哥哥。

我缓缓的打开电脑，我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我，果不出所料，哥哥的头像还亮着，刚刚打开ＱＱ，弹出了好多哥哥的留言：「怎么了？宝宝。宝宝，我好担心，你没事吧？」、「宝宝，宝宝，我想你，你怎么了？」

看着哥哥满是担心的话语，我的眼泪掉了下来，我觉得我好对不起哥哥，我好愧疚，我好脏！我发了一个「在」，马上哥哥那边回复了「宝宝，你还好吗？」

我不知如何回答，接着哥哥问了一句「他走了吗？」看到这里，我无言以对，我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好，回答了「嗯」．这时哥哥一反常态的问：「宝宝，我可以看看你吗？」说着发起了视频，我头脑一片空白，茫然的接受了。

当哥哥看到我的那一刻，我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈，粉红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上，另一端已经扯坏，半个丰满的乳房全部露在外面，乳房上面一道一道的抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰，红色的抓痕更显得刺眼。我低下了头，羞愧难当。

哥哥平静的问我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。我知道事情发展到这一步，我再也瞒不下去了，我只有向哥哥坦白才能让自己心安，我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与Ｇ之间的故事。

哥哥听后很生气也很受伤，哥哥对我说：「宝宝，你以前做过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」

我听了哥哥的话，心痛的不能呼吸，因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深，我从心里不想离开哥哥，我深爱着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥忏悔。

可是哥哥根本不能接受我的忏悔，他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是强奸，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到道义的谴责。

可我怎么可能那样去做呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以强奸的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把Ｇ的行为当作是强奸我，我相信Ｇ还不至于强奸我，他对我的感情还是很深的，正因为对我有感情，把我当成了是他理所当然的女人，他才会在冲动之下做出那种极端的事情。

他绝对不会想过这是在强奸，所以我也不可能把他作为强奸犯来对待。我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥，他认为我就是姑息养奸，甚至是勾搭成奸，对哥哥来说，就是我出轨了，我背叛了哥哥。

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