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第54章 被故事选中（第2页）

自三年前，和母亲分居以来，我对父亲没有怨言。我心里清楚，父亲他没有出轨，没有劈腿。他是不是合格的丈夫我不知道，但他是一个合格的父亲，关于这一点我是确定的。因为这个评价只有我和囡囡可以给。

至于为什么要分居？我真心觉得他们不是一路人。一个好动，一个喜静。一个喜欢大海，一个却觉得大海淹死了人。典型三观不合。我厌倦他们的争吵，也习惯他们的冷战。我眼睁睁看着父亲，为了婚姻的和睦，做了无数的努力，却没什么卵用。两个人形同陌路。我妈她个性太强了，我爸他又不善表达。两个人分居是早晚的事儿，离婚更是早晚的事儿。我从来没有觉得惊讶，也没有试图撮合他们。——我见不得他们彼此，因为和彼此在一起，而彼此痛苦。

但我万万没有想到的是，在那个雨天，我竟然看到了我不敢想象的一幕。

父亲他，出轨了。

头一天晚上，他彻夜未归，我本没有多想。父亲一向是工作狂。婚姻不顺，他只能把全部的精力投入到工作中去。关于这一点，我很清楚，也能够理解。所以有时候他对我和囡囡的陪伴不是很多，我并没有怪过他。

原本相约第二天上午，我们三人一起去武汉海洋馆的。谁知一个电话，父亲无法前来接上我们，我只好带着囡囡打车过去。却没想到，在前往海洋馆的路上，在暴雨中，我看到父亲穿越斑马线来到路边开车的身影。

天真的，我以为，和父亲提前相见会是快乐的，却没想到下一秒是入至地狱的深渊！

我亲眼看见他和那个女人在一起。虽然没有亲密的动作，但父亲却脱下外套为她遮雨了，这是喜欢她的表现不是吗？而且两人为什么是从酒店门口出来的？头一个晚上，彻夜未归，难道这还说明不了什么吗？！

大概只有傻子吧。只有傻子，才会觉得是自己想多了。一个正常人，运用正常的推理能出错吗？！

退一万步讲，就算他和那女人是清白的。可为什么，囡囡被送到医院之后，接到电话的他匆匆赶来哭得肝肠寸断的时候，在医院走廊里，我朝他大吼，我说我看到你和那个女人在一起，我说你做了对不起家庭的事情，我的父亲，居然连一句辩驳的话都讲不出来！？若不是心虚，他为什么不辩解？！他为什么不解释？！

他做了这世界上最错的事。因为他的恬不知耻，间接害死了我的妹妹。

我恨他！我怎么可能不恨他？我恨他！因为他是我的父亲。而我，我宁愿他不是我的父亲！

从那天开始，我没有和他再说过话。一年的时光很容易熬过去，我考上了大学，离开了家。离开了自囡囡死后就早已破碎的家。

填高考志愿的时候，我故意选择离开湖北。我想去一个离家特别远的地方。由于担心适应不了北方的气候，我选择了上海。然后，顺理成章地，我考到了上海。

去上海的头一天，他给了我一张银行卡。他说，他每个月都会给我打钱。我知道他给我的那张银行卡，那上面有很多钱。虽然没去查询过，但我心里非常清楚，非常明白。毕竟，他是那么有钱的人啊。而我曾经也是富二代不是吗？但正因为我是富二代，所以我不缺那点钱。因此那张银行卡上，他打给我的钱，我从未取过。学费、生活费等各项开销，我用的是之前的那张银行卡。确切的说，是我和他关系恶化之前，作为父亲的他，给我的那些钱。而那笔钱，足够我维持四年的大学生活，甚至更加久远的生活。尽管如此，我还是来到星巴克去兼职。毕竟，花自己挣来的钱，心里更踏实些吧。

许是上天眷顾。到了大学不久，我便结识了老乡匡黎明。结识他不久，又阴差阳错认识了韩西，这个我心爱的女人。如果说，需要感谢的话，我最应该感谢韩西。因为她曾带给我天堂，让我明白幸福到极致是什么感觉。可我不得不恨她！因为，带我上天堂的人是她，带我下地狱的，更是她！

破坏我家庭的是她！害死我妹妹的是她！是她！是她！就是她！我该怎么办啊？

我宁愿这是一场梦，醒来之后，一切如常。可这不是梦，这是□□裸的现实。这是残酷无比的现实。这是狗血淋头的现实。这是要我狗命的现实。我活不下去了。

长期的失眠之后我学会酗酒。

刚开始，是临睡前喝酒。发展到后来，就不分时间。我白天黑夜的喝，借以麻痹自己。什么是醉生梦死，那段日子我真切体会到了。

也许醉生梦死的日子过得太久了。无限的空虚笼罩了我！第一次的，在一个压抑得近乎要窒息的黑暗夜晚，我有了自杀的想法。那个时候，我并不知道，自己得了抑郁症。

被抑郁症折磨着。我没日没夜的渴望死亡。我觉得，那是终结痛苦的制胜法宝。每一天，我的心都徘徊在生与死的边缘。

我跑到顶楼往下看，想跳下去。我来到海边，往前走，想让它吞没自己。因为处方限制，是分了十次还是十五次，具体多少次已经记不清了，我购买了安眠药，想睡过去。我买好刀片，在百度上搜，手腕上动脉的位置，想割下去。但每一次，我都放弃了，我怕自己后悔。

直到有一天，我想清楚了。彻底想清楚了。或者说，抑郁症，发作了。发作得很彻底。七八中文首发www.7*8zw.com7*8zw.com

抑郁症的发作是没有预兆的。我被它折磨，却不自知。现在想来，这病着实可怕。它控制着我的思维，让我一心只想自杀。我所有的脑细胞里，唯一充斥着的，只有这个想法。无所谓后悔不后悔，我已别无选择。被自杀的念头牵引着，我成了没有思维的机器人。仿佛程序里只有一个指令，那就是：死，去死吧！

被死亡召唤着，我狂奔到了大桥边。随身携带的，是一个双肩包。里面有一个笔记本。基本上是空的，除了第一页。那是醉生梦死的那段生活里，记不得哪一天随手写下的寥寥四个字，——终者自终。

那个时候的我自己，死亡是唯一的想法。所以我没有片刻的犹疑，马上就要奋不顾身的跳下去。可最后那一刻，身后另一个轻生者的出现，让我清醒了，我瞬间打消了自杀的想法。

因为我想要拯救她。一秒记住【七八щщщ.78zщ.coм】精彩无弹窗免费！

在进行了彻夜的长谈之后，我们彼此都有了生存的渴望。都有了继续生活下去的想法。她和我一样，都为情所困着。不得不说，表面上看，是我拯救了她。可实际上，我拯救的，却是自己啊。

我留下了背包，没有背走它。

我要把它当做遗物。我想和过去的自己做个告别。曾经的苏洛，死了。另一个苏洛，活了。

我想删掉所有的过往。我想用新的身份重新活一回。

所以，我留下了背包。没有背走它。就像我留下了和韩西的爱情一样。我们所有的一切，我将它打包装好，放进了脑海中的一条无名小船里。

任它驶向无边无际的海洋。任它遨游。任它漂泊。任它沉没。任它消失在我的生命记忆里。

我想，我能做到的。

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