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躺在床上不想思考……
她并不只是我构建的彩头,而是我确实渴望拥有的……
突然找不到词语来形容了。
又想起了我前些天在和风季刊投的一篇文稿:不做胆小鬼。
结尾的一句话:原来,我只是一个胆小鬼。
是啊,我只是一个胆小鬼。
我明明知道,但是我为何不去改变呢?
有男朋友怎么了,现在就算结婚了又离婚的也大有人在。
他们也只是一对十八岁的情侣,以后的日子还长,他们就一定能够走到最后?
我还是可以等待的嘛!
反正这么久已经过来了,也不在乎多等待一些时日。
反正就算现在她已经与我在一起了,我和她不同样是分隔两地不能相见嘛?
反正就算现在我们已经在一起,我也没有能力给她一个稳定而又和谐的家庭环境,我又何必急于一时?
现在对我来说的当务之急就是好好充实自己,省的到时候机会摆在我的面前,我却已经失去了竞争的机会。
现实不是电视剧,没有那么多的苦情戏,爱情虽然也存在,但物质基础一样免不了。
既然找到了奋斗的目标,就将现在的一切封印到记忆的最深处,好好做好自己该做的准备。
措手不及的事情发生了太多太多,我不想再次犯这样的错误。
两个人在一起,肯定也是需要种种的磨难,如果连这点小事都忍受不了,我何必欺骗自己说爱她?
我知道,在这个时候,我已经甘心做一个人人都不愿意做的备胎。
我放弃了自己的尊严,说出去可能很可笑。
但我不在乎,我也知道我们两个在一起的几率非常小,但哪怕有一丝希望,我也会去争取。
因为遇到了她,我才有了一种家的感觉。才有了一种被关心的感觉。
也许我的家人都很关心我,只是不知道怎样与我交流。
在我父亲走后,她还是我第一个遇到可以安静交流的人。
恩?或许只是因为认可……
我父亲在的时候,也是这样,不论我做错了什么,他都会默默的支持着我。
而在她的身上,虽然我看不到那种支持,但我却能感觉到她的加油鼓劲。
那种发自内心的信任。
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