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过去的‘我’
父亲总是说,我是个沉静到几乎有些诡异的孩子,没有什么笑容,没有什么话语,每天每天都一个人呆在书房里面,可是那些书却依然整整齐齐的排列着,父亲根本看不出来我到底看了哪一本。
有的时候,父亲会走进书房里问我:“小安,你在看什么呢?”
“……”回答她的却总是我的沉默,可是对此,父亲并不在意。
只有当那件事来临的时候,他才会反反复复问我的建议,就算是我厌烦了、不开心了、甚至是哭了,他都不会放弃。因为那件事关系着父亲的命脉。
不知道从什么时候开始,不管父亲怎么问,我都没有办法再告诉他正确的答案,这让我非常困扰。
我拼命阅读专业书籍,拼命让自己闭上眼睛做梦,可是依然没有办法看到那些父亲想要知道的风景。为此,我想父亲是沮丧和悲伤的。
至于他的沮丧和悲伤是为了我,还是为了他自己,这一点我就搞不清楚了。
在人生的前40多年,也就是我还小的时候,父亲过得非常不容易,因为他的贫穷和酸腐,母亲很早就离我们而去,至今在我心中,都一直在思念着母亲。
哦,对了,我的父亲名字叫安泽,是一个很有名的考古学家。事实上这样说是不正确的,因为父亲是靠别的途径拥有了现在的身份,但是,在父亲面前,我们都必须称他为考古学家。
至于那个真正拥有天赋的人在哪里呢?我不能说,也不能去想,想多了父亲就会没有安全感,他会一直一直盯着我,直到我在自己的房间里睡着为止,这让我非常非常困扰。
十年前,我们从市区温暖的小屋里,搬到了这片冰天雪地的山崖之上,只是为了躲开那些好事的,经常追踪着我们秘密的人。父亲不能够让任何人知道他的秘密,要不然的话,他好不容易拥有的这一切就都没有了。
他总是说,这不是钱的问题,根本就不是钱的问题。我也认同这一点,虽然钱对我们来说实在是太重要了,可是我觉得父亲这句话并不是在说谎。
但如果有一天我死了呢?或者有一天我像母亲一样离家出走了呢?!那个时候父亲要怎么办?
我时常在想这个问题,因为想到这些,我就会开始思念我过去的同学,思念我过去的生活,思念小时候被母亲抱在怀里去吃冰糖葫芦的日子。
现在,这一切我永远都没有办法拥有了,我觉得自己真的很可怜,当初就不应该把那个梦境去告诉父亲。
后悔和懊恼,让我的精神一天不如一天,可是父亲却并没有发觉,还是不停地强迫我去想象和做梦。直到我这副皮囊里,再也榨不出一点油水为止。
是的,你们想的没有错,我是在怨恨,甚至可以说是在仇恨,但这种感觉我应该向谁去发泄呢?唉……没有用的,所以我只能将它埋在心底,躲在自己最喜欢的书房里面默默承受。
在明镜屋生活了差不多一年之后,父亲的那件事就没有办法再维持下去了,就算他让我整天整天到的做梦,也办不到,我再也说不出正确的话,所以他放弃了。
‘然后呢?爸爸,我们是不是可以回家了呢?’我迫不及待地问。
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