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有时候,感觉是生活在推着我向前,而有时候,又像是我在推着生活向前。
最开始,性爱离我那么遥远,远的遥遥而不可及。于是,就会幻想着、期待着各种机会,期望能有一次亲近,一次拉手,一个亲吻,一个拥抱。
而突然之间,生活一下子朝我打开了大门,把我猛的推了进去。许多的环境、人物、事件、巧合,都如预备好了似的,只等待着我的进入。
特别有时碰到老文和小筝亲热的时候,总会禁不住的想起,我和小筝第一次拉手,第一次亲吻,第一拥抱。这些,仿佛也没发生多久。可我自已也不是很明白,怎么就突然的,急转直下,发展到如此放纵了呢?
要说,我后悔吗?
当然不,就是现在想起,也为自已有这些奇妙而快乐的经历,而感觉幸运。
但当时,毕竟一时发展的有些快,毕竟我还很年轻。我有时也会担心,会有些恐惧。我怕其它的某人,比如小筝,比如穆姐,觉得我伤害了她们,觉得我把她们当成了玩物,觉得我是个不可理喻的变态。
我怕他们只不过是一时的冲动,是一种不清醒的状态下的行为,而我,自已很清楚,我是清醒的,我是经过反思的,我是有明确的意愿,希望如此的。也之所以,我是有原罪的,他们倒更像是一时糊涂,走错了路的人,是我的受害人。
当时的我,总以为,这一切都是因为我的推动,才造成这样的结果。
后来,事情经过很久之后,再回想起来,那时的我,只不过是太看的起自已了。我很怀疑,就算当时我什么也不做,也没有这样的偏好和意愿,无非可能是过程长一些,结局,并不会有多大的变化。
我总希望,我们几个人,都如自已那样,是自愿的,是享受的,是明确之后而做出的选择。这就如做爱一样,我喜欢看对方享受的表情,喜欢听对方,回味我们某一次的性爱。我希望对方,也是如我一样快乐。
虽说,那时我的心里,多少会有一些疑虑,但这点阻力,是阻止不了性的诱惑的。哪怕是几人之中,最保守的穆姐,在那样的环境之下,也是无力抗拒的。
在那次之后,老文与小筝的表现,有着明显的变化。
之前,他们虽然亲热时不怕我撞见,但还是会停下来,多少有点不好意思。
而在那之后,就是被我撞到,他们也会无视我一般。
对于我,其实是喜欢这种状态的,我喜欢看到他们接吻,拥抱;看到老文的手,在小筝的身上乱摸;看到他的嘴贴在小筝的胸前吸吮。更喜欢看,小筝那种享受的表情,兴奋时微张的口,被刺激到而发出的呻吟声。
而有时候,我看着老文吸着小筝的乳房,而她又偏过头来,和我接吻;或是我和老文的手,一人按在一个奶子上时,那种莫名的,内心深处的刺激感,满足感,淫靡感,真是叫人欲罢不能,就如吸毒上瘾了一般。
我开始很期待,期待老文和小筝,能在我的面前大干一场,我很想看,他们做爱的样子。
可我们能凑到一起的时间,总是很少。各不说,我们三人,还要努力避开穆姐。
老文和我,某些地方,特别对待女人,还是有些共同点的。比如,他就算是找尽时机,和小筝亲热,但如果有什么事情,如果买菜之类;或闲的时候逛街,在房间或天台聊天,他从不把穆姐单独抛下。
我觉得,他这点做的很好。就算穆姐是默认的,但如果真的无视她,故意的抛开而做什么,她必定会有种被忽视感。人的这种心态,都是差不多的。别说女人,就是男的,你的恋人因为玩什么,总把你丢在一边,也会有那种失落感的。
我不知道,这算是一种情商,还是一种对感情的敏感。有的人会在意到,而有的人好像天生就没这条神经似的。
隔个几天,只要能凑到一起,我们还是会一起聚个餐,或是一起到天台去乘凉,一起聊聊天,一起做爱。这种事,也越来越有一种故意性,一种关于性的助兴游戏,但也只是助兴而已。老文在当着穆姐的面时,不会去碰小筝,我也从未碰过穆姐。
虽说,心里难免不甘,还是希望能更进一步。但本身来说,这种状态总还是比没有强的多。
后来有一次,穆姐不知道出去干什么了,时间太久,我也忘了。
其实有些事情,哪件在前,哪件在后,我也不是记得很清楚了,毕竟已经很久了,而且那段时间,这些事情又比较多一些。
大概穆姐还没走出楼下的巷道口,老文便忍不住,扑向了小筝。
小筝也没有象平常那样,故作反抗,很主动的开始脱自已的衣服。
我关上了房间的门,然后站在边上,欣赏了一会他们亲热的样子。看了一会,便也上去,从站到了小筝的后面,舔小筝的脖子和耳朵。
这样两边一夹攻,小筝便有些站不住了,身体开始往下掉。老文一脱短裤,但把她的头按下,把棒子插入她的口中。
我便又在一边看着。老文的肉棒比我的短,但更黑更粗,特别是龟头,明显的比棒身更大上一圈。而我的就不会,顶多也就大上一点而已。
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