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我是不太喜欢记录生活的,我喜欢随心所欲记录心情。但是记录心情会变得颓废。我下午四点发完回馈表,有些低落,我是自找的孤立,但我还是有些低落。我在用孤立分裂我的悲伤。
不幸多了,巨大的悲伤就会被分解。
发完回馈表后我就上床睡觉了,舍友们都走了,去沧州实习。他们实习的时间很少,三天在天津,三天在沧州。一个人的宿舍,我就沉沦在失落里,循环着自我勉励的日语歌。我遮上眼罩,迷迷糊糊。手机是一直放歌的。
有时候醒来才发现有一段时间好像听不到歌声,有时候节奏激荡,心里咯噔一下,又很明显地听到歌声了。
六点快七点的时候起来,天不是灰蒙蒙。我想继续赖着,思想激荡着入睡不了了。塞了好几块面包,下床喝了一大口咖啡。我其实不饿,我本来是打算晚上去跑个步,心情不好。胡吃海塞,一想到对身体不好,悻悻然把东西都收起来。拿着自己的回馈表,回馈表是按宿舍分的,我一个人在别的宿舍。什么时候都是写,敲开室友的台灯。
“电化学原理:希望有指导书”
“仪器分析:老师很好,好到让学生感到愧疚”
“化工热力学:建议学院还是别开这门课了”
我对陈老师,教化工热力学的陈老师,我觉得老师本人是很有意思的,是考试制度的问题。
我想按照陈老师的风格,考试应该是这样:
三十年后毕业的同学们提交一下自己的年薪,按照年薪高低分为优秀,良好,及格和不及格几个档次。
这不是我自己的首创的想法,这是同学说过的,我觉得有意思,我就记住了。
我无法在没有人的宿舍里待下去了。我无比惧怕人,和人交往,就是迷失的月亮,在湖面上漂浮。
但是我又离不开人,受控于人,我一定不合群,要想合群,我只能反控于人。
我想其实是宿舍里实在没有事情做,我只坐在马扎上,灰蒙蒙,空调吱呀呀响,这是空调还是风扇?阳台落白灰,什么样的灰,万籁俱寂。从窗外往,只能望到灰蒙蒙的对面宿舍,楼下露着褐黄色铁锈的停自行车的铁架,地砖一块一块凸起来,红的,黄的。
我还是再去实验室吧。
师姐不在,我准备做一些ppt,老师让把样品寄到沧州,我还没寄。之前思考着怎么给师兄开口,帮忙寄过去。今早做专业实验,我问棋姐:
“要玫瑰香精还是柠檬的?”
“啊哈哈哈,都行。”棋姐眯着眼笑,棋姐笑的时候能瞥见很明显两只虎牙。
“那就玫瑰香精吧。”
第一次做洗发水,肯定也是人生最后一次,柠檬香精太低端了,就是和玫瑰香精并列写在一块,都能看出孰高孰低,我想但凡带一点浪漫的人,都会选玫瑰香精。
我放回香精的时候,听到有别的组的人:
“要哪个?”
“啊玫瑰香精。”
我觉得一向以来都比较内向的一个女生斩钉截铁地说道。
回去后一看手机,老师和师兄发来几个消息,老师问
“什么时候把样品寄过去?”
师兄带着老师的截图:“把样品寄过去了吗?”,问
“师弟你啥时候把样品给我?”
都不用我给师兄说了,老师居然催起来,省了不少人情话。
我给老师回:
“老师我现在在做专业实验,做完就把样品给师兄。”
老师居然立刻回了:
“好吧,尽快。”
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