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我是拓跋十一。
不知道这个世界上还有多少人记得我,但是我死的时候想的事情很多,想到了千里之外的父皇母后,想到了我亲爱的国家,还有我忠心的仆人以及爱了一辈子也没有得到过的那个人。
说起来应该很傻,我的一辈子,也不过短短十几年罢了。
从小因为算命先生说我命格不好,可能早夭,于是母后便将我寄养给了神婆。神婆总是用一种很悲悯的眼神看着我,从小到大都没有变过。
我问过她,为什么这样看着我,是我的命数还是没有改变吗?神婆说:“你是个可怜的孩子。”
听不懂她是什么意思,我也就没有在意。直到奉命远嫁,直到心燃起再熄灭,直到现在躺在这冰冷的地上,我才明白神婆的意思。
的确是可怜的孩子吧,我这短短的生命里都做了些什么,可能一辈子都没有人知道了。
不,不对,有一个人知道。
赫连君尧。
那是我爱上的男人,他有一双看透人心的眼睛,以至于我有什么小心思的时候,根本不敢去直视他。
第一眼站在他面前的时候,仰望上去,他就在我的心里。传说中的太阳之神阿波罗也不过如此了,他是我的光,是我无趣而战战兢兢的生命里的救赎。
尽管能救赎他的人不是我。
我来晚了,来的时候他身边就已经有了一个很温暖的女子,她叫初见。我常常看见他们在御花园里或者其他地方走动,没有乘坐轿撵,而是帝王牵着她的手,她扬着一张脸笑得很开心地跟他说话。那样子看起来亲密极了,甚至是有点放肆。
可是我感觉得到,赫连君尧他很开心。尽管脸上的微笑淡淡的,但是他的眸子很亮。
我叹了口气,接着就看见他似不经意地转头过来,带着警告意味地扫了一眼躲在暗处的我。
心里一凉,我笑了笑,迅速离开了。
连旁观的资格都没有。
我不在意,也想通了,他们看起来有些小芥蒂,但是并不妨碍赫连君尧喜欢初见,我碍在中间,只是生生地惹人厌罢了。
其实我不是一个贪心的女子,所以我不奢望能从初见那里分走宠爱。能在旁边一直看着赫连君尧也就不错了。
看着他偶尔乘着龙辇从旁边经过,听见我问安而微微点头。看着他皱着眉头教训初见,眼底里却带着淡淡的无奈和宠溺。看着他偶尔站在最高的屋檐上发呆,俯视这属于他的天下。
就这样看着,我已经很满足了。所以我说我会等他,哪怕让我老死宫中也甘愿。
忠心耿耿的仆人阿丘对我说:“主子,您再这样不做任何事情,皇上永远不会看您一眼。您的青春就要废在这寂寂的宫墙里。您甘愿么?{”
我甘愿,再不甘愿又怎么样呢?那不是我的男人,强抢了会得罪神明,我会有惩罚的。而我最怕的惩罚,就是连看着赫连君尧都不可以了。
所以我向神明祈祷,我愿意做一个善良的人,尽管初见没有什么防备,但是我也不会去害她。
可是,可是,为什么我都不害你了,你还是要这样咄咄逼人呢?
我没有想到有一天赫连君尧会说要解散这后宫,将所有女人都秘密送出宫去。还说,会给大家都找一个好的归宿。
这太荒唐了。
我不想回天灵国,尽管我很想念母后,可是回去了就再也看不见赫连君尧了。为什么要连我最后的希望都剥夺了去呢?我要的不多,不要他的宠爱了,不要他回头看我一眼,只是让我能看见他,这也不能了么?
“本宫自愿废去位分,去佛堂为永元祈福。”我对来通知的嬷嬷这样说。
嬷嬷惊讶地睁大了眼睛,有些疑惑地看着我。现在宫里的妃嫔都还是女儿身,出去也不会找不到好人家,她大概是不理解我为什么会这样执着。
不过看我态度很坚决,她犹豫了一下,去告诉帝王了。
我以为赫连君尧会来见我,会企图说服我。这样我起码还可以近距离地再见他一面。可惜没有,他连最后的幻想都不肯留给我,直接允了我的提议,让我进佛堂。
佛堂在冷宫的后面,很清净,是前朝太后的寝宫改建的。阿丘不满地跟着我搬了过去,很不甘心地道:“主子您要才有才,要貌有貌,为什么要这样委屈自己?”
我苦笑,有才有貌,可是我没有他,一切都没有多少意义。
算我钻牛角尖了,我觉得爱情是这世界上最珍贵的事情,直到死之前,我一直都这样想。
初见封后了,一个人住在这后宫里,带着一双儿女,轻松拥有了我做梦也无法想象到的幸福。
说实话,我是嫉妒的。可是我没有办法。
现在还能留在宫里,哪怕面对的是青灯古佛,但是这宫里有他,苦水我也甘之如饴。
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