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第24章 那些花儿（第1页）

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女孩有女孩的心事，男孩自然也有自己的心事。

我从来不是一个感性的人，却仍是多多少少感觉到了周峤的在意，尽管她什么都没有说过。

我有时会想，她真的很傻，自以为掩饰得很好，却不知道几乎所有人都知道了这件事。

她总是那么胆小，我也不想开口吓着她，于是我当她是很要好的朋友，不去拒绝她的示好，却也有意与她隔了一定距离。

老实说，我也会害怕，怕一切捅破之后，不知该如何相处，害怕她离开，即使心里面肆无忌惮地认定，她会等下去，一直一直。

我拼命压抑着自己，也告诉自己要对她不在意。可是看到她被陆哲欺负得可怜兮兮的样子，心里似乎有了滔天的怒火，一瞬间便烧掉了我所有的理智。

我不敢相信，我竟会去找陆哲切磋，而实际上只是想替她出一口气，没有人可以欺负她，除了我！

我想，那时我便是这样单纯的念着她吧，明明这么强烈的占有欲，可笑当时我对自己说，那只是因为她是我的朋友，仅此而已。

我记得我也曾对陆哲说过这样的话，可那家伙眼里露出的是满满的怀疑。

我当时完全不知道该做什么，竟然有一种做贼心虚的感觉，不明白，不想明白，所以由着自己。本无意伤害她，却偏偏伤她最深，终于，她选择放弃。

还有林芸，其实我之前一直不知道这女的是哪根葱，有几斤几两，只是当时脑子里频繁地出现周峤的身影，我开始慌了。

不行，自己绝不能沦陷，然后，我开始逃避。

正巧有个女孩子出现在我的面前，也许是她出现的时间刚刚好。

记得她当时很害羞，微笑着对我说：“晏程毅，我是隔壁班的，喜，喜欢你很久了，我们可以，试一试吗？”

当时脑子里想着的便是周峤那张害羞的红扑扑的脸蛋，心中骤然一暖，我听到自己说：“好。”

然后，莫名其妙就开始交往了。

其实说出好的那一刻，我就已经后悔了，我不知道周峤若知晓会怎样，会不会彻底离开我，心中从未有过的慌乱与害怕，不断告诉自己，她不会离开的，她离不开我的。

当时不知哪里来的这种想法，后来我才知道她也可以那么决绝，我竟然也会一败涂地。

当没有在A大的录取名单上看到她的名字时，心里各种滋味，我像疯了一样拨打她的手机，终于接通时，我控制不住地大声质问，声音里满是焦急，只觉得有什么很重要的东西正在流逝，而我拼了命也抓不住。

我听见她说：“我要去没有你的未来。”

那一刻，我竟然害怕得要死，我顿悟，原来自己就是一个胆小鬼，明明，明明自己是如此的喜欢着她啊，为什么不敢承认呢！

明明是在意她的啊，为什么一次又一次的让她伤心呢！

明明想要她永远陪在自己的身边啊，为什么有意无意地将她逼出自己的世界呢！

为什么要幡然醒悟却又明白得这么晚，自己真是愚不可及。

她挂掉电话，我颓然垂下手，我不知道，我们还能不能有个以后？

错过了，不是错了，而是过了，我终于明白这句话的痛。

一开始，我肆无忌惮，我笃定她爱惨了我，她离不开我，我强迫自己去忽视她，因为我不想亦不允许自己输在爱情里。

我的未来不想有那样的一个意外，而周峤的出现打破了太多，我不能容忍这样一个特殊的存在。

我要她自己认输，乖乖地离开，可是她那么笨，又怎会明白我的用意。

她的执着我一直恨着，而当她对我不再执着，我又恨死了自己。该怪谁呢，是我自己犯贱啊，是我自己不懂珍惜啊，被偏爱的都有恃无恐。

我想，我就是仗着她爱我，而她不爱了，我又该何去何从。

她终于放手，终于离开，带走的也许是我的整个世界。但是只是犯过一次错，就完全不能被原谅了吗！

我不甘心，我知道是我伤了她的心，可是我愿用尽一切去换一个可能，只是现在唯一的机会也没有了。

我像是被困在沙漠中，久久走不出去，清晰地感受生命的流逝，而我的世界里，再也没有一个她，怎么办，再也没有她了。

我想说，是我傻了这么多年，周峤，你等了我那么多年，我也想等等你，真的！请不要将我隔绝在你的生命之外！

曾经沧海难为水，除去巫山不是云，但愿那不是曾经，周峤，我是真的，真的喜欢你！

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