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自从你走后,我就感觉,XA再无一人可以与我说话。
以前我一直认为每一天清晨醒来,就会忘了前一天晚上的感觉。假的,假的,全是假的。一天一天的累积,我终于在今天,记起了每一天的凌晨。
都说,人有三样东西是无法隐藏的,咳嗽、贫困和爱。你想隐瞒越是欲盖弥彰。
你还记得,每晚睡前,你喝水的时候,总是会问我一句喝不喝,然后接一杯温开水给我,真的谢谢你。
你看,今天天气真好。嗯,祝我生日快乐。之前答应过你,余生的日子都陪你度过,做那个能照顾你一辈子的人。现在看来,可能真的没有机会了。
你最爱我的时候,你眼睛发光的看着我,其实我觉得很幸福,我在心里把你当成我的“小女儿”,我连我们以后小孩的名字都想好了。
其实我想与你打个电话,告诉你。
我不恨你,也不怨你,我想与你说一声对不起,为我所有做的不好的地方。
想给你说一声,谢谢你四年的陪伴和付出。这些都是真心的。
更想给你说,曾经有个人很爱很爱很爱你,一直持续到你决定离开很久很久很久以后。
因为我怕,你以前总是那么自卑,抱怨自己懒,抱怨做不好事情,总觉得自己不足的地方那么多,总是羡慕别人,你脾气也大大咧咧的。现在我明白了,我应该对你有更多的宽容,应该给你更多的安全感。多角度的去看待问题,我说我喜欢看你笑,你笑起来,真可以把人的心都融化了。
所以,我想你如果有一天深处黑暗,不断自我否定的时候,能够想起有个人很爱很爱你,你是因为责任,不是因为占有欲,也不是因为虚荣。
只是单纯的因为你的善良,大方,可爱而爱着你,你并不是一无所有。
但是我希望永远不会有那一天。
可是还是算了吧,还是不给你打电话发微信了,打扰到你,烦到你,不好。
不管现实如何,我还是自以为是的以为你会陪我度过人生最黑暗的岁月,从未想过你会真的离开。
但是如此糟糕的我,已经不值得你配载我身边,我现在什么也给不了你,对不对。哪怕再有两三年正的换过劲来,可是你的美好岁月稍纵即逝,不应该为了我等待。
但是我不恨你啊。其实我恨过,但只是持续了极短的时间,我也是个普通人,希望你理解我。
后面我再也没恨过,其实就算我一点问题都没有,但你依然选择离开,我还是不会恨你,我舍不得。
我不断的挣扎,不断的思考,不断的回想,不断的游离在生与死的边缘。我想,我们相遇的意义,就在于帮助彼此成长。
当年,我自芸芸人海中独独看到了你,如今,我再将你好好的还回人海中。
愿你,岁岁平安。
各自努力,心向美好,相逢的人,会再相逢,我们兵分两路,更高处见。
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