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这个世界,其实与他人无关,全凭你的心是怎么看待这个世界的。你的心有多大,这个世界就有多大。
我不知道自己为什么会活着,越来越觉得活着没什么意思。再次陷入昏迷状态的我,仿佛进入了一个没有时间流动的空间里。
看着自己的过去,犹如倒带电影一般,一帧又一帧,画面上自己的喜怒哀乐,仿佛全部与自己无关。
有一种想哭的冲动,也许是绝望到一定程度的冷静吧。很快,我的身体里似乎装了什么防御机制,让我把这种感觉又全都克制住了。
我被我的身体困住了。现在我也把我的情绪源,给亲手扼杀了。
这样活着,和行尸走肉有什么区别?
“石玥……石玥……石玥!你醒醒!!……”
我睁开眼睛,第一眼看到的又是他,白医师。
“呵……”,我冷笑了一声。我不知道我的潜意识是怎么想的,为什么可以和眼前这个男的纠缠这么多年。明明想要拼命摆脱,却从来没有逃脱过。
其实,这个责任赖我,不管其他人任何事。
我只是特么的觉得自己很可笑,造成今天这个结果和局面的罪会祸首,其实也是,我自己,怪不了任何人。
我太懦弱,太胆小,不相信自己,早已像现实、生活妥协,低下自己的头颅,表示臣服,也就意味着,我再也无法随心所欲的,自由自在地活着了。
道理都知道,可是就是无法改变。
我不敢,也没有足够勇气去改变。
也许,我的一辈子,就这样浑浑噩噩的在这无聊的日子,和眼前这个男人纠缠而过,就过去了。
我忘了自己的梦想,我忘了那个刚出生的我,对这个世界充满好奇的我……
我忘了刚大学毕业,那个满腔热血,想要出去闯一闯的我……
我忘了那个豪言四方想要去全世界旅游,去看看这个世界美好的我……
我忘了那个对爱情有美好憧憬,向往家庭温暖的我……
……
我变得无欲无求,我变得毫不在意,我变得冷漠,我变得无所谓……
其实只是在承认自己对生活的妥协与懦弱而已。
外面的世界很精彩,大门也是向我常年打开的,只要我想,随时都准备好在那等我。只是,我早早地,一早地,就把那扇门给关上了。
世界从来就没有变,变得只是我对,这个世界的看法而已。
所以,我特么的,活得一点儿也不自在,一点儿也不开心。只有一大堆恐惧、迷茫和担忧。
我活在别人的期望里,我活在别人的眼光里,我活在了自己给自己设定的条条框框里。
我从来不去听自己内心的声音,只想着,逃避。包括我去做这个手术,也是一样。只是逃避而已。
忘了又如何,还是会重蹈覆辙,还是会走回那条旧路。
看到了又如何,我还是不会去改变。不是说不想去改变,而是自己可笑的不再相信,自己有能力去改变,有这个可能性可以过得更好。
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