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“小亚吧,不过这是和她关系好的那些人才这么叫,我记得她叫陈亚琪,以前在班里她和她几个玩得好的女生,弄得也跟小团体一样。那时候觉得她挺像混子的,可是我上次见到她,她还带着孩子,没想到结婚那么早,还当妈妈了。”这是最让我觉得意外的事情,好像不光是我,很多人都脱离了校园时候模样的自己,换了另一种方式。
“那下次,可以试着打个招呼。”林若弈给我了一个建议,“也许你会发现,所有的事情都变了。”
我同意他说的,所有的事情都变了。可是主动去和她打招呼,我想目前为止我还是做不到的。上学的时候,我和她之间没有直接的冲突,她虽然是个在“混”的女生,也没有欺负过我,但是冷眼旁观知道发生在我身上一切的人,我还没办法......面对。她知道所有我所有的事情,所以要面对她,必然先要面对我自己,一个知道我曾经怎么被欺负的人,知道我所有的尴尬,所有的不堪......我还没办法好好打个招呼。
要说怨怪的话,其实......好像我对那时候所有的怨,都比不上我对自己的怨。
为什么,为什么要那样受欺负,为什么不敢反抗。不就是被打一顿吗?最坏也就是被打一顿啊,那么把事情挑到明处,很多人都不能漠视了吧。与其沉默着被欺凌被孤立,为什么不敢自己站出来呢。
这是我怨恨那段过去的主要原因。
本来想趁着今天情绪还不错,坐在电脑前码码字,可是脑子里却不断在回想着我见到陈亚琪的事情,然后一遍遍地又把过去翻了出来,对自己实施凌迟之刑。勉强让思绪镇定下来,打开了后台,可是当我看到一条留言时,我彻底绷不住了。
“我会杀了你的。”
这是一个匿名的读者发给我的。
对于自己是如何惹人怨恨,我真的不知道缘由。一个素未谋面的人在我的书评里留下如此恶毒的话,再好的心情也都跌到谷底了。
我知道有些人只是随机发泄自己生活的压力,以及对一切事物的不满。
但是想不明白为什么我要无端端的就承受他们这些“怨恨”呢。
甚至有很多人,对我们写的人有很深的成见,就像是赵阿姨和她的侄子,可以用自己的想象就否定了一切,甚至还有些人根本就没有试着来看过我们的作品,却完全凭借着对网络文学的印象,就把自己的火气和不满通通发泄给你。一秒记住【七八щщщ.78zщ.coм】精彩无弹窗免费!
我曾经试着想要弄懂他们,但是后来我发现,他们自己都不见得懂自己。
很多人活在世上只是稀里糊涂的,他们不敢与正面见到的那些事物发生直接冲突,却躲在背后指手画脚干涉着别人的选择和别人的人生。他们根本不了解你是什么人,在做什么样的事,就用他们自己贴给你的标签,把你归类于他们所讨厌的某一种人群里,找到机会便会攻击你,借此来宣泄他们对于某件事的“看不惯”。
而这个标签,可能是“女性”、“女权”、“90后”、“25岁不结婚”、“胖”或者“瘦”、“化妆”或者“不化妆”、“打扮”或者“不打扮”、“网购”或者“不网购”......可能是一切与我们每一个人都息息相关的条件。
我关上电脑躺回床上睡觉,以前渴望理解,现在只希望远离那些不分是非不辨黑白的人,因为我最害怕的是有一天我会因为各种冲突,各种矛盾,各种跟人撕......然后变得和他们一样愤世嫉俗,对这个世界都充满敌意。
那天晚上我做了一个噩梦。
我梦见血......有人浑身是血的倒下了。
我被这个梦吓到了,我尖叫着,引来了老爸和林若弈。
林若弈在知道我做了噩梦以后,劝老爸先去睡,他说他陪我一下,等我睡着了他再回去休息。“......没事,爸。这有我呢,你先去休息吧,小文就是被吓到了,有事的话我叫你。”
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