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第三章 下一程看见天黑（第1页）

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白天还是个晴好的日子，晚间却下起了雨。

我不是个喜欢白天的人，因为掩映进人群中很快会没有了踪迹。白天让我太渺小。我害怕太过微不足道。黑夜使我成为黑色脸谱的代言人。所有的喜欢都是短暂的，多年之后谁还记得？——如果不在乎，也就没有了。

心情很糟糕，像是无数被揉碎的玻璃渣砾直截摊覆在胸口膜上来回磨挲着；又如心里的容纳物完全被掏置一空，心中空荡荡的。

觉得自己喜欢上了她之后，就变得跟傻子差不多了。可以接受、原谅她的一切，心痛得要死却还拼命为她挤出笑脸。

下午的课程她没有来，以为是自己的错，是由于自己和别的女生说话惹恼了她。煞费苦心地给她发了通讨好的信息。——没有任何回复！后来她的舍友告诉你，她参加她高中同学的生日聚会去了。原来你在泪流满面的时候她正笑得无比开心。

如果有一天我再也不像现在这样在乎你了，别问为什么。你没看见我心口那还在因你而溃烂的疮口。

从宿舍楼里出去的时候，看见一队扛着照相设备的人过来了。其间的一个女子眼戴黑边框眼镜，很有“大姐”范儿的样子——当时只觉得“装腔势”、“装模样”、“装神弄鬼”——简而言之，纯粹“装逼”！

去给手机充话费，被硬要着提供身份证，更换4g卡。垄断行业就是tmd这木“

牛杈”！

厌倦了对她的这份****似的感情，5.20的日子，没有丝毫的表示——要求了很多次的拥抱，她还没有给！烦到爆！！室友和女伴的关系都发展到同床共枕了——自己却还不知道和她到底啥关系！滚它的吧，假使明天相忘于江湖就算了。——自己一切心甘情愿的付出就当喂狗了算了。

最近很担忧自己和她的未来，烦恼的情绪像漫无边际的枯草衰藤样纠结于心头，像是挥之不去的阴霾。一整天都没有什么精神！爱情有害健康，我已病入膏荒！！

想独自去楼顶天台上抽根烟，帮自个儿摆脱掉这份破烂儿情绪。浪风儿吹抚在身上感觉反而更加糟糕。掏出手机显示屏上有她的名字，却反倒不怎么想她了，寻思着要不要给她发条信息，半天后只是一个劲地打着“退堂鼓”——若对方不回复你，这本来就不怎么好的情绪怕是又要“雪上加霜”了！

在卫生间、图书馆、小吃店间徘徊着，这三个貌似没多大联系的地点儿放在一起颇有些另类的意味儿。最近我发现自己的思维越来越奇怪了，思绪像块带有棱角的不真实晶体——就跟我选择了最笨的方式追求她那样，挖了个坑自己跳了进去，再也爬不出来然后拼命地喊救命。

我不想再去纠结些什么，对着镜子望着里面的那个人突然间就不知道说什么好。对自己太陌生了，完全像是一个形同陌路的家伙，朝夕相处却仿佛有堵无形的墙把彼此阻隔开了。无法触及到他的灵魂深处。

我只想独自走到另一个地方，哪怕没有人陪自己说话。习惯了沉默，话语的重要性对于自己而言已经并非显得举足轻重了。抬头望向天空的刹那，灰白色的天穹上没有飞鸟划过。

我看见了她和他在对街拥抱接吻，和我在一起的时候她说她没有同任何人接过吻。她也没有把她的吻给我。我没有说什么，对于她我好像没有说话的权利。——哪怕她现在还和我在一起，却背着我偷偷溜出来见他。

“你的吻对我来说已经不那么重要了，因为它有了别人的烙印。于我而言它就像一块毒瘤，你知道我有多厌恶它吗？”再次面对她时，我的话语不由地变得冷漠起来。

她没有争辩，似是默认了。

“你为什么要这样做，为什么要这样对我？”

“我的事情和你似乎没有多大关系。这是我的自由。”

“滚—，给我滚！”我的言语有些失态，“既然你连初吻都给别人了，就跟他走嘛！干嘛还要回来黏着我？”

“我又不喜欢他，为什么要跟他走？”她像是什么都没发生那样，说的就跟是和自己毫不相干的事情那样。

“既然你并不喜欢他，为什么会把自己的初吻给他？”

“他是‘霸王硬上弓’好吗？你有勇气对我这样蛮横过吗？”

我无言以对。原来我对她的爱和矜持竟然被她当成了懦弱。

肚子很不舒服，里面就像住进了条硕大的虫子，它一边蠕动一边不停地排着便便。肚囊“咕噜咕噜”响个不停，肚皮的隔层里嗝着一股气。心情不好顺带着引起了身体的不舒适。

鬼使神差地报名参加了学校的大学生职业生涯规划大赛，通知中午过去参赛。可去那里乱折腾了半天儿ppt没给整上，延迟到下次。

肚子饿得咕咕叫，穿过街道去往对面的餐厅。空气里弥散着某种莫名的柏油腥臭味，也许是由于天热的缘故，把柏油给蒸腾得挥散到了悬空里面。车辆从街道处驶蹿了出来，停留在红绿灯的侧旁。

昨天凌晨就醒来了，搬了张凳子坐在书桌前，面前摊着本书借着手电筒昏黄的灯光双眼皮儿始终不住地打架。后来实在受不了了就搬了两张椅子拼凑到一块儿，蜷着身子侧卧在上面。脸颊接触的地方原本是臀部坐压的位置，只好半侧着自己的一张脸。混混噩噩的梦眠中觉得周身发凉，就跟死了似的。我是个记仇的人，谁对我不好过我会把它记在心里，虽然我不会耍手腕可我的厌恶会溢于言表。然而此时此刻不知所以然就陷入了死境，我却无可奈何找不到寻仇报复的人。

不存在绝对的完美无缺，太苛求了往往会伤到自己。总是把错误揽在自己的肩上，最终可能压得自己喘不过气来。需要给自己一些自由的空间。

室友在宿舍内抽烟，浓郁的烟味熏得头皮发痛。只身去到宿舍外，望见走廊尽头有人在那儿打电话，也许是在跟他的女友通电话。窗外是幽黑的暮色。

再次回到宿舍里的时候，室友已经改聊关于手机的话题，而且谈得不亦乐乎。他们算是典型的“手机控”，胡聊海吹的东西我闻所未闻——确实长见识了！

以为不难过了，可一瞬间的刺痛是那般让自身猝不及防。仿佛是在心上硬豁开的一道深深的裂口，痛得使自己咬紧了牙关。

我早些日子送给她的手机，在与她的争执中被摔碎了。往常她不和我说话时总是一个劲儿低头发信息，还硬不让我看。我只觉得她有些什么见不得光的东西瞒着我，始终如同有条不安分的虫子在我心窝里骚动着，促使我最终鼓足勇气在一次无意中趁她没留神偷看了她每次发的信息记录——结果证明确实是我多虑了！那些信息统统是她和其闺密瞎侃的无聊话题。这下她可得理不饶人了，弄得我像是犯了什么滔天大罪似的。

“你还怀疑着些什么呢？——这下你还有什么话说吗？”

“我错了——是我的错。”我忙不迭地认错道。

“啪”，她把手机狠狠砸碎在地面上。

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