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(三)父子
①
和父亲的记忆,总是犹如风中断絮,像是回忆起一点,又总抓不清。
或不如说,这么多年来,与生身父母有关的记忆,我都尽量不去碰触。这对于一个外人或年轻人而言可能难以理解,但对一个双亲病故、又深感到自己错处的寄养子而言,有些回忆,注定只能是痛苦。
但,即便努力想忘却,它们也如夏日的蚊蚋般挣不断。不肯去触及的记忆,总如梦中的潮水,倏然就成型。
我又想起了,自己那无可拯还的内疚。
②
……
我的父亲是一个平庸且好强的人。
在我难得回家的几天里,他始终保持着一种怪异的诚惶诚恐。大概是想把我要回去的诡计屡被识破的缘故吧。自母亲去世后,他一直试图从养父母那把我要回来,却得到了两方面的打击。“阿原回来了。”每次见到我,他总低着头这么说,像是想起了用糖果收买我时失败的情境。
一时,“生分了”三个字咽在喉里,我却怎么也吐不出来。
难得回本家的几天里,父亲却并未如夸耀的一般常在我身旁。姐姐已经嫁作人妇,偌大的房子里,很多时候都只是我一个人待着。我就是在这里出生的吗?一个人如少年般躺在檐廊上,看着庭院里爬上萤草和镜柳的夏蝉,惊鹿器很快就拍了一声。我想起从前在榻榻米上仰望母亲房间的日子,看一会书,不知觉就跨过了夏日。
“咚,咚”父亲叩门时,定是带了一身酒气。我在玄关扶起他,不掩饰眉宇间的不满,但还是耐心替他脱鞋、挂大衣,再暂时安置在沙发上。这时,我总为半是昏沉半是激动的父亲拿来水桶,说不准,他就要在里面吐上很久。
“阿原有心了。”喝了温水后,他脸色渐缓,终于转变出那种疲惫之间又怀有父爱的温情。他轻轻抚摸我的头,张口就感慨道:
“阿原这么懂事,用不了多久就会有出息吧。”
我在旁边沉默地听着,幽幽黑夜里,心头好像同样被压上了什么,连叹气都作不出声。
②
但父亲的臭毛病还是一件没改。
那是很久以后的事了,当时的我,凭借《鼻子》和《罗生门》很快在文坛斩获了声誉,又得到金之助先生的指点,几乎红火得一发不可收拾。养父母家对我很欣慰,母校也送来勋章与锦旗——唯有父亲,父亲在面朝我时,原来些微的自卑感反倒更深了。
母亲去世几年后,他与别人重结连理,虽然不满,但身为养子的我也不好说什么。我唯一放心不下的只是母亲的亡灵。真不明白,父亲在这种境况下是怀着何等心情在生活。
那以后,我总忙于各种各样的事情,又与文子搬进了镰仓的深山,与亲人殊少联络了。只在特别的时候,比如新年,大家才难得聚上一聚。宴席上,姨母和养父母们都笑着取笑我“芥君又胖了”“到底何时添新丁啊”之类的问话。尴尬之余,我的心其实一直都飘在过去,定格在无关于他们也无关于父亲的某个地方。
一种扭曲的刺痛,毫无征兆地裂了口。
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