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然后我就回到了二十年前。
迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱,因为我重生了,上辈子的情绪却还在。我的恨,我的怨,我的不甘。
上辈子我说不怪任何人,都是骗人的,只是因为我软弱。
我当然不爱程星诺了,我恨他。
我恨夏恺尧,我恨姑姑姑父,我恨韩旭霍东霖他们,我也恨我自己。
因为我软弱了一辈子,直到死我都依旧软弱。
因为我的软弱,上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心,受了太大打击而选择自杀,殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。
在最后被抑郁症折磨的那段日子,无数的想法在我脑子里冲撞,仿佛战场一般。可是最后我什么都没做,因为我软弱。
我曾想回国砍死程星诺,砍死在夏恺尧面前,让他疯魔,让他崩溃。我想砍死夏恺尧,在姑姑姑父面前,让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前,血流了一地。
为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢,一起死了哪有留一个痛苦呢?
反正我也活不下去了,为什么不能拖着这些人一起下地狱。
然而这只是我的疯狂幻想,现实里我却选择了自己软弱地悄然死去,甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。
可是没有人知道。
这些人都不知道我恨他们,恨不得拆他们的骨,饮他们的血。
我本无罪,我才是受害者。如果我真的这么做了,留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈,也不会知道这些年我隐忍了多少,他们只会看到最后我沾满鲜血的双手,以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我,咒骂我,让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。
最后在仇孽和放下我选择了后者,不代表我原谅了他们。
只是我想干干净净地走,不让他们脏了我的轮回路。
可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回,反而回到了过去。
我的呼吸变得急促,我努力平复着粗喘,让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红,因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。
我咳嗽两声,宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生,但我知道这个机会不是那么容易的。
或者说,千载难逢。
如果我是自杀未遂被救回来,睁开眼,我会怎样。
我会依旧绝望,整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪,要么自私,要么恶臭,我连想到他们都想吐,又怎么会想见到他们。
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