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2018-2-21天气:阴心情:一般
今天我明明很想出门的,但最后也没出去,我好想有点害怕出门,也不知道长期不出门的人会不会得自闭症。
我感觉我快发霉了,可是我就是不想出去透透气。老是觉得就算是一直呆在屋子里也有好多事情做不完。
有时候会想会不会快被这个世界给忘记了,还有谁会记得我。
我会忍不住去想,我关注的某些人都在干什么,现在她们是不是都在外面玩的很开心,我想的尤其是那些喜欢出去玩的朋友。
怎么说呢,可能我对她们的了解也很片面的停留在她们每天都在外面玩的阶段。所以说我总是觉得这样与我不一样的人比我活的开心。
其实也不过是我的贪心在祟,总是渴望自己不太能够拥有的东西。
有时候会告诉自己朋友在精不在多,但是也会毫不犹豫的羡慕那些拥有很多酒肉朋友的人。羡慕那种热闹和世俗人情的喧嚣。
但是这些羡慕都仅仅是停留在表面而已,也只是偶尔会羡慕。
为了得到一些东西,总要学会放弃一些的。
不在逛街,不再聚会,眼看着朋友们一个个离你远去。
放弃追剧、微博,生生的活成了一个现代山顶洞人。
起早贪黑,沉迷书本......
这些一切的一切都不过是为了人生有所追求。
耐得住寂寞,才能守得住繁华。
承受得了多少才能得到多少。
也许我选在过得并不是我想要的生活,但是我终究还是选择了我想要过的生活,并为之不懈奋斗。
情绪有时也低迷,情感有时也空虚。常常想要放下,但最后都选择咬牙坚持。
我真的不知道我能不能成功,如果付出了这么多我都不会成功的话,我大约会很失望,很难过,会消沉一段时间。
但是我想我是不会后悔的,甘为平庸,也要心甘情愿的“甘”字开头。
现在我就是还不甘心。
可我也希望我的这份不甘心能够成就我。
我望着窗外,远处高楼大厦闪烁着霓虹,感觉自己把我和外面的世界割裂开来。
我与世俗终于分开一小段时间,把我和一大堆的纷纷扰扰暂时隔开。
生活和工毫无成就,但是日子过得依旧无比繁忙。所谓“碌碌无为”大约就是这个意思吧。
或许我们生来就是为了忙碌,我们生来就是为了.....生存?
我最近常常觉得没意思,当然我并不是乱想那种人。只是单纯的觉得没意思而已。
人生是不是这个阶段的时候最迷茫,类似于高不成低不就的时候;类似于刚出生社会又无家可归的时候;类似于有梦想又没时间去追的时候;类似于想做却又不敢做的时候。
这个阶段让你长长回想,未来到底在哪里。
我想了想自从我调走以后很多和我关系尚可的人疏远了我,很多平日里从来对我不苟言笑的人开始对我和颜悦色的可以。
有时候会觉得自己处于一个四面来风的山洞里,周围空旷,岩壁遮挡了你的目光,耳边听得到的从来都只有风声。
我也不清楚具体从什么时候开始,老唐再也没有主动联系我了,感觉深入社会过后人与人之间的交往来的就是真么脆弱。
虽然每次在小区里见面我们还是会打招呼,但是他再也也私底下约过我一起吃饭介绍他的朋友给我认识。
我们之间渐渐地产生了一种无形的隔阂,只有他知道发生了什么,又或许他也以为只有我知道发生了什么。
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