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5-18中午去母亲那吃晚饭回来,本来想看书,心绪却无法平静。
得闲了我会抽空写几句,这几天经历的比我来这儿的几年还要经历的多,我依旧还不算正式的辞职,但是对于之后的事情也算有了初步的构想和假设。
我有时候压力会很大,昨天花了200块电话和一个心理咨询师聊了一个小时,其实问题也没有怎么得到根本的结局。
我不得不开始自己剖析自己,有时候真的得把伤口狠狠的再次剖开把里面的脓疱都挤出来,伤口才能真正的愈合。我必须明白这一点。
有太多想说的,文字是我最好的倾诉对象。
我相信在这个世界上一定还有很多和我一样的人,在不同的地方经历着和我差不多的事情。
这段日子有太多的人打着爱我的名义,道德的名义给我套上沉重的心里枷锁,让我给予喘不过气来。
有零星点点给我勇气支持我的人,尤其是我妈,隐忍着,承担着巨大的压力支持着我。
她心里或许比我更不好受,或许我做错过,或许我没有太多的考虑过这个家庭的状况和感受过。可是我也真的很爱我妈。
只有我妈能让我在做决定的时候犹豫,父辈们总是希望我们有份安定的工就行了,到了年纪结婚生孩子,一切在他们看来就是最好不过的幸福和美好。
我没有办法说他们是错的,我也感谢母亲忍痛支持着我。
有时候每个人的家庭状况不同,即使想要做的是同一件事考虑的问题也不同。
我们家到现在还没有一个房子,我妈49岁,她其实一直没有太多安全感,我现在真的很能理解中国人为什么必须要买一个房子的思路了。
我也想给我妈一个房子,以我现在的工资情况她53岁我也没办法买房,如果我去上学,虽然自己准备了学费,但是我失去了工资收入,反思昨天某位亲戚打电话说的话,我这么做是对家庭不负责任的表现。
我去上三年学,失去的差不多30万的收入。
我转变了自己的人生,或好或坏。
我心里想着即使去上学我也不会放弃赚钱啊,我心里有太多的话不知道和谁说。有时候我和母亲都在强颜欢笑。
那天小姨说我要是辞职了,以后就只能去端盘子,我无力反驳,但是至少也是我凭自己的本事赚的。
先不说考不考得上,我去读三年研究生真的就是最坏的结果吗?
我的思维很错乱,我也不知道我具体想要表达什么,以我的家庭状况,我,真的不配拥有梦想吗,即使做到如此地步。
今天飘又发来信息鼓励我,是摘抄自朋友圈一位朋友的话,在这里写下来,与君共勉
成长的烦恼真的太多啦,但是这些烦恼都是我们必须面对和解决的,喜欢的东西就要努力去争取,好事多磨,没有什么事情是一帆风顺的,这个世界上最可怕的事失去真心,坚持你的初心和初心,勇往直前。
飘告诉我:“亲爱的,加油,相信你一定可以的!爱你!”
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