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7月20日
很难受,我不知他在想些什么,我告诉我自己等到12点,给自己一个机会,但不要过于放纵这段感情,要学会适可而止,是时候该为自己这段时间看似没有付出的付出给一个结果了,今晚过后,也许我就真的不会认真了。。。
我有点受伤吧,彼此之间相互试探这么久我感觉我还是走不进他心里,明白过来,不是彼此有感觉就可以在一起,我觉得我没什么过去的感情放不下的,但也许他有吧。
还有27分钟他就要错过我了,但是在还有28分钟的时候他给我道了。
大27分钟后大概是我最后一次给他道了,我真的累了,忽然不想在继续下去了。
有些人彼此之间相互吸引,但似乎又永远没法达到相互喜欢的地步,我想我和他就是这样吧。
这时候,我才明白我在他心里真的没我自己想象的分量重。即使我并没有把自己想象的多重要。
认识快半年了,见面的次数屈指可数,我能感觉他的在意,但是恕我无能,可能等不到也走不到那一步了。
我真的有认真,可他告诉我,他怕我认真,于是我真的不敢这么认真了。
可是我扪心自问,认真有错吗?没有错啊。
到底是为什么,就又变成这样了,我不知道是哪里出错了,写到这么里还有20分钟。
他见我未回复,又给我道了。
睡吧,祝他好梦。梦里梦到那个他最喜欢的人,留我在现实中苦苦挣扎。
说实话,我现在莫名的感觉有点绝望。
我和他的故事,我还有好多没写,可是我可能再也没机会写了。
有些事情变得还真快,你都开始幻想一点未来的可能性了,可是,现实总是给你当头一棒。让你清醒过来。
我过得还真是人不人鬼不鬼的日子,有多少人临近24是我这个样子的。
这样子还真难看,真痛苦。你除了熬过去是不是没有办法了,我的心有一段时间的疼痛。
我告诉它要学会可而止,我想是不是以后习惯了就好,是不是要找一个自己不喜欢的人在一起,才不会为他的任何事感到难过。
关于“我们”我其实真的想了很多很多,忘记自己是以合何种心情挨到十二点了,反正第二天写完接下来的文字的时候,我是很冷静的。
说出以后别联系了这句话也是很冷静的说出口的。
其实连自己也不知道在想什么,忽然就把天儿聊死了,忽然就到了绝交的地步。
这一转折,实在是我一手安排又措不及防的结果。
我真的是没法形容这十几个小时发生的事情。然后从早上开始一直加班到深夜,中途只吃过一顿饭,疲倦可令我无法思考。
我只知道我快死了,像是脱水的鱼,累的喘不过气来,心还时不时的酸涩抽痛。
很久没有这么差劲的感觉了,我记得上一次是辞职失败过后,我绝望的躺在房间里,拉上床帘,眼睁睁的看着时间从今天到了明天,然后,想到这,似乎觉得今年过的很糟糕,但是似乎又都是小事,总能拿人生还很长这句话安慰自己。
也不知道什么时候是个头。
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