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第11章 2022年7月5日（第1页）

后来我发现

我总是以为你们太聪明

我说的东西你们都知道所以索性不说了

今天早上看见一个描述辞职心理恐惧是怕被父母抛弃

我才又更新了我的认知

原来描述一件大家都知道的事情也是很有意义的

人的无知是真的很可怕。虽然我之前就有意识到我的父亲其实本质上是一个非常没有上进心的假强大，但我基于对他的不了解没有多做评价，但是遇事见人，经过多年岁月的打磨和沉淀，我发现人生所有的低谷都是我的母亲陪伴我肯定我，表面弱不经风实质勇敢的女性，承担我的糟糕并对我不离不弃，而我的父亲呢，除了图个嘴快毫无付出，小时候责怪我的性格责怪前妻的教育，工作后在他有限的认知里没有任何实质帮助下让我别让领导不高兴，从来没有问过我一句高不高兴，钱够不够花。在这种认知的不断更新下，我反复确认了我母亲的强大，和我父亲的懦弱。真正的伟大从来不是做为国为民的大事，而是在生活的折磨和鸡零狗碎中理解自己的家人，并给出真实可触的陪伴，这个道理直到我辞职的当下得到了非常深刻的理解，并且能够给出肯定的评价，当初婚姻失败只是因为男方着实垃圾。

时至今日我才知道

把眼光放长远反而更能看到国企的不好之处

真要到了穷的只剩钱那一步

每日的快乐都能用钱买到的中年人

绝对不是我要的人生

至于爱和梦想

更不是有了钱和时间就能获得的

至少这一点

我已经在发小道出来的时候深有体会

没有吃过生活的贫瘠和孤寂

以爱为导向奔赴未来的人

其实得不到爱

她只能得到爱之外的东西

以钱为导向以利为本往前走的人

她也只能得到除了钱之外的苦

这一点她没有看明白

说了她也不会明白

我也就不说了

我感觉要写点什么

图书馆有一个固定的位置比较适合早上迅速进入状态

敲敲打打走走去去的人多

还有人大清早在我旁边一边吃早饭一边呵呵笑

为什么我会感到烦躁

为什么我会坐在哪里都不舒服

为什么以前不能影响到我的声音现在可以影响到我

为什么我没有以前那么能够静下心来了

很多时候我们都在害怕

怕别人对自己的各种评价

然后去做自己完全找不到意义的事情

被迫社交

至少对我而言从小到大所有的社交基本都是被动进行的

都是在陌生的环境下不安的感觉强行带来的

我一直在人群里面表演自己的活泼和上进

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