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第32章(第1页)

越绝对,就越有地狱在等着我,越简单,搞不好天赐礼物的机会就越多,哪怕我看到了更多的恶,也会让我更多方位的去思考,千万不要以为这世界就是如此了,它永远不止如此。

我要选择,以生为启,什么东西不在时间轴上且不遵守能量守恒定律,我要选择,我可以带走的那21克。如果有物质,就一定有意识,如果有虚无,就一定有存在,而人的存在从来就不是一个碳组织结构,也不仅仅是只猿猴,我觉得这些定义不对劲,是因为这些定义太过冷酷,我不能让这些冷酷的定义将我所珍视的一切都划分成无意义,我觉得无意义是因为这些定义一点都不长久,造了一批批的术语,再一批批的淘汰下去,一点都不长久,我要跟着感觉走,只有跟着感觉走,我们才会百无不有。我不想再没有得到真正的答案之前,白白的这么冷酷,所以我要努力,走出如来的手掌心,努力,走出鲸鱼的肚子,努力,走出兔子洞,不是蝴蝶亦不是庄生,努力,去叫醒梵天这一场荒诞的梦。

我们是不是都重复了,千千万万个世纪。

我们是不是都失去了,与某个人的联系。

我们是不是都忘记了,很多很多个自己。

还好,我在此时此刻还可以想着这个世界,想着父亲,想着你,我终于知道没有一时一刻,我不是受宠爱的,没有一时一刻,我不是在自由的选择。

得意的告诉你,我竟是有两保的人,弟弟曾跟我要过一次照片,原来是父亲悄悄帮我上了医保和社保,这么多年出门一把锁,进门一把火的生活,我都忘了我还有以后,原来父亲还没有忘记,弟弟交了女朋友之后,父亲曾开玩笑地说,以后你们结婚了,给你姐在楼上留个屋,她不是爱上房顶吗,楼上那屋天天能看爬山虎。

听到弟弟告诉我的这些,我终于心碎。

可我已经无法像一颗种子一样,重新埋回土里,长成父亲想要的女儿,虽然我还能忆起,最后一段于父亲相处的时候,那令人无法呼吸充满了无望与伤心的空气,两个如此爱对方的人,出现这种空气,其实只是因为担忧对方的以后而恐惧。

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在父亲这里,我输给了时间,输到我根本没有勇气去细想与他的告别。

父亲的葬礼过后,我听到你即将结婚的消息,时间似乎想再一次将我击溃。

很抱歉,没有经过你的同意,去参加了你的婚礼,为什么一定要去,我总说没有什么一定要,14-24,极好的数字,极好的年纪,我亦舍得将自己活得干净到委屈,可这一面我一定要见,我不想时日无多才舍得把那点回忆从记忆里提出来砸吧砸吧,我知道,那点回忆撑不住下个十年,我需要看你一眼,最好,用这一眼,为我的十年画一个心甘情愿的句点。

我来对了,婚礼现场到处是你的照片,从人来人往的门口,我一张一张看过去,样子想必贪婪极了,感谢上帝,没让你看到我这个样子。

绝对不能让你看到,我的样子,看着你一脸幸福笑意满满的照片,我就已经明白了,你幸福的我挤不进去,不管你是惊喜地说:“顾承恩,好久不见。”还是冷淡地说:“顾承恩,你为什么出现。”我觉得我都承受不起,这两个角色哪一个都不吸引我。

我置身于热闹的人群中,迫切希望见到你,你终于出来了,不过却盖着绣着龙凤的红盖头,红嫁衣上满满的碎钻在日头下闪的耀眼,一举一动飘逸宁人,在众人的搀扶下上了花轿,看到你盖着盖头,我放心了一些,混在轿子旁的人嚣马喧中跟在后面走,轿夫开始颠轿了,看热闹的人都乐的哈哈大笑,我也在后面咧着嘴笑了,还有点担心此刻轿中的你。

到典礼大堂后,你下了轿子,去进行中式的拜天地,我似乎望见了你的母亲,她胖了一些,脸上的表情很欣慰,我开始略警觉些,因为这里搞不好会有和你母亲一般的故人,我不敢贸然进入礼堂,那里没有我的一席之地,我徘徊在堂外的走廊,希望能在你入场的时候多看你一眼。

突然一阵脚步声向我藏身的走廊拐角这边来,我仓皇之下躲进了酒店的洗手间,那阵脚步声也来到了洗手间,我躲在其中一间门后从缝隙看,原来是你和一些伴娘们,你依旧穿着那身红嫁衣,盖头取下了,华美的金冠下,是我朝思暮想的脸,十年来,第一次离你这样近,你急匆匆跑到了我的隔壁间,突然什么金属的东西掉落了下来,还戏剧性地从门下滚落到了我这边,仔细一看,原来是一柄精致的铜镜,我听到了你在隔壁的呼声。

“哎呀,我妈给我的照妖镜,别在腰间我给忘了。”

伴娘们被傻傻的你乐的大笑,在笑声中,你敲了敲隔间的墙板说能不能让我把镜子递给你,我捡起镜子,看到你从门下试探着接镜子的手,涂着喜庆的蔻丹,我从十五岁后就再也没有握到的手。

再握最后一次吧,我这样想着握住了那只手,然后把镜子放到你的掌心中,你将手抽回,对我说了一声“谢谢”。

你走出隔壁间,我从缝隙中刚好能看到你的脸,你不好意思的笑着,伴娘们围在身边为你整理好衣服,然后一同走出了洗手间。

我舍不得走,那真是我能想象到,最完美的婚礼,从中式到西式,你红嫁衣白纱穿了个够,我也一次看了个够,美的让人恍然。

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