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其实,具体的我已经记不清她说的什么,只是,她说我今后情路坎坷,但是除此以外,学习,工作,孩子,都不必担心。
情路坎坷?婚姻不幸?这是什么我听不懂,但我隐隐地下定决心:今后交男朋友,绝对不能完全付出,因为付出越多越会伤心。
要知道,那时的我只有六岁,一个又瘦又小的小女孩怎么会这么坚定地要保护自己,我到现在都没有想明白。
小学,初中,高中,并没有什么太多男生喜欢我,即使喜欢,也只是玩笑般地说喜欢,然后哈哈大笑,我都认为他们是开玩笑。
大学里,有很多人谈恋爱,我总认为在学生时代谈恋爱是有点浪费时间的,毕竟大家都说:大学恋爱,那是毕业即失恋。
有两个班里的男生给我写过情书,不过那情书过于潦草,一个是类似五笔打字的什么东西,我连看都没看就扔掉了,那时的我,刚刚学WINDOWS98,五笔字型打字根本就是个天外数字,干嘛用这种东西让我困扰?
另一个男生更邪门,竟然就在课本里写的狂草给我看,我猜到他给我他的书就有鬼,打开一看,竟然是些鬼画符!我根本读不懂,直接扔给他,告诉他自己看不懂狂草。
有些高年级的男生有时会在校园的小路上等我,不过他们太矜持,只是行注目礼,我没法跟他们擦出任何火化,只能当他们是空气,轻轻地走过而已。
大学就这样毫无波澜地度过了。
大学毕业,我去了省城,在那里,我认识了我的初恋,他是原天安门国旗护卫队的护旗手,高大,英俊,帅气,完全符合我对男朋友的所有幻想。
但是,美好的外表并不能当饭吃,男朋友每天除了打游戏没有别的嗜好,后来发展成去公司刷完指纹就窝在家打游戏,入不敷出的他每次到他房东收房租时都要我来支援。
在一次他在公司的二层屋顶摔下来摔断腿,我照顾了他三个月,后来他又被小偷偷了所有家当(棉衣,钱包,手机),我忍无可忍,从此可他断了联系。
从此,我一个人过了很多年。
当初,坐在他自行车后座上笑的有多甜,后来就觉得自己有多开心。
甩掉别人,我连一滴眼泪都没掉。
一个人的生活开心得不行,虽然有点孤独,但和同事们一起合租房,一起上下班,一起做饭,那时真的是工作后最最开心的事情。
再后来,我认识了我的前夫。
他是四川人,个子不高,还胖胖的,又有些黑。
开始,他只是为我们公司印刷彩页的,而我是负责和他接洽的那个人。
他请我吃川菜,请我去公园,有时周末还请我看电影。
如果是大学刚毕业那会儿,我才不会和这样一个其貌不扬的男人出去,但经历了初恋,这样一个事业小有成就的男人多少也有一点吸引我。
我前夫说,虽然我是北方人,但样子小小的,看起来特别像他的初恋女友。我知道他这是阿谀奉承,男人嘛,不都这么一套嘛,开始花言巧语,把你骗到手再说。
我其实并不喜欢说我长得像谁的话,我就是我,不一样的焰火。
但他太殷勤了,为我做饭,在我不舒服时送药,带我吃我最喜欢的日料,我感觉,最体贴的男人,除了我爸,应该就是他了。
在带他回老家一次以后,我就和他回了四川,我们在四川订了婚,他父母对我非常满意,我感觉,我的幸福就要来了。
婚后,我们继续住在省城,虽然离家很远,我们非常恩爱,他做饭,我洗碗;他买菜,我洗衣,这样夫唱妇随,我以为,日子就可以这样了。
我跟他说,要他把收入交给我,他一直说等等,我以为,他大概生意需要资金,把所有钱都给我可能不方便,就跟他说,让他每月给我生活费。
他开始说,他收入高,让我把工资交给他,他给我买东西,想要什么,他都给我买。
我因为在公司,收入虽然稳定,但并不多,想着就这么几千块,干脆给他好了,两个人的收入一起花,慢慢会有存款的。
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