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之后的两天我照常去上班,不过这天下班之前,我给陆敬修打电话,问他在哪,能不能一起吃顿饭。
他闻言便告诉我,他还在机场,在等人。
这么一说我倒是恍然想起,先前他跟我说过,他英国有个朋友要来南城,他要去接一下。
我也不是不讲理的人,听他这么说就痛快地应下来,说照顾朋友重要,我们两个饭什么时候都能吃。
而且我没问他来的是什么朋友,一方面是不太想干涉他的私生活,另外一方面,我也是觉得,他要是想让我知道的话,会主动告诉我的。
跟陆敬修通完电话,我也该走了。
离开办公室之前,我看了眼日历,已经是一月的中旬,再有不到一个月的时间就到农历新年了。
她去世之后,除了一直联系警察关注案子的动向,我还托人打听了一下南城比较好的墓园,想找个安静漂亮的地方给她安身。
她活着的时候我没有尽到为人子女的孝道,待到人不在了,明知道是枉然,却还是不自觉地想去弥补。
只是在弥补的心思之外,充斥在我心间更多的,其实是后悔。
如果当初我没有让陆敬修去找她,如果没有让她到南城来,或许她就不会这样早早地离开。
或许就在世界的某个角落,她还会好好地活着。
哪怕她把我忘了个彻底也没关系,只要她能好好的就行。
而我呢,我也会装作世上没有她这个人存在,也能安然地过好自己的下辈子。
但现在当真是说什么都晚了,一切的一切,都没办法挽回了。
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……
回到家,我没什么胃口,但还是找了点东西吃了些。
陆敬修再没联系我,估计接到朋友之后顺便去聚聚了,我也没想着打扰他。
晚上睡觉前,我不由得开始思忖年要怎么过。
以往余1;148471591054062家的人都还在的时候,哪怕彼此间不甚和睦,但在传统团圆的这个日子里,也能相安无事地坐在一起吃顿年夜饭。
今年自然是都不一样了,前几天跟我聊天的时候,余小涵透露过,过年的时候想和她妈妈一起去南方过,她妈妈前半辈子都被束缚在余家,以后等她有能力了,想带着妈妈到处去看看。
我听到了自然是为她们高兴,也减轻了一直以来我压抑在心底的愧疚感。
不过放到自己身上,我却又不那么轻松了。
陆家的情况太复杂,几口人能不能安然坐在一起还另说,我的存在就挺尴尬的。
我总不能大过年的跑去陆家吧,陆敬修也不太可能留下来陪我。
最大的可能啊,是我一个人大年三十守着饭桌和电视了。
我叹了口气,翻了个身。
但转念一想,这也没什么大不了的,我跟陆敬修可以一年三百六十天在一起,不差这几天,我追求的是内容大于形式。
等到过完了年,我们两个来日方长的,还有那么多时间可以在一起呢。
是啊,还有那么多时间呢。
只要赶紧过完这个年就好了。
我想着想着便睡了过去,心里虽然为这件事烦恼过,可最终还是说服了自己。
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