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一种强烈的羞耻感,大义凛然的戴着红袖标,在我的内心深处,开始责备和训斥着自己。
唉!真的是太丢脸了!竟然会做这种梦!我已经38岁了,不是春心萌动的小女孩了,怎么会突然做这种梦呢?
是我空窗太久了吗?我的天哪!这真的是太荒唐、太离谱了!太不要脸了!
我急忙起床去卫生间,慌忙打开冷水洗脸。冰凉的水拍打在脸上,使我顿时清醒了很多。
不经意的抬起头来,便看到了镜子里水淋淋的自己。
其貌不扬的长相、参差不齐的短发,这位阿姨你是发疯了吗?
我长长的叹了口气,凑近了镜子审视着自己,在心里质问自己:你就那么喜欢余则成吗?你喜欢他什么呢?你甚至都不知道他的样子!……
自我谴责如果过于激烈,也会成为一种鞭挞。而任何一种鞭挞,都是一种伤害。
如此深夜,在灯光微弱的卫生间里,我正在直接长时间的、面对着我一直畏惧着的镜子,言辞激烈的质问着我自己。
可是,我又做错了什么呢?喜欢一个人有错吗?认识八年多却不认识,是我的错吗?
不认识他的样子,却深深的喜欢着他。可我究竟喜欢着他什么呢?一秒记住【七八щщщ.78zщ.coм】精彩无弹窗免费!
他也问过我:你喜欢我什么?
是啊,我喜欢他什么?
从少女时代开始我就是个颜控和声控。我一直都只喜欢高大英俊的男子,一直都只会对那样的男性动心。
可是,我根本就不认识余则成,根本就不知道他的身高长相。
他给我的那两张照片,是他的堂兄不是他。
我梦里梦见的他,虽然没看到容貌,但是那宽大的怀抱说明也是个高个子,仍然是我潜意识里喜欢的那种类型。
梦里的他,也只是做梦而已!
那么我到底喜欢他什么呢?还是我只是喜欢八年多的相知和心灵陪伴?
对于和余则成的这份感情,现在开始让我变得沮丧不安。
我一直很小心的想要让这份情谊地久天长,可是现在我却对他产生了不应该有的情愫,甚至做了那种亲热的梦。
我心神不安的想要离开卫生间,却在目光离开镜子的那一瞬间,感觉到镜子里的自己还在水淋淋的呆立着,一动不动。
我心里一惊,加快了脚步,没有勇气再回过头去看一看镜子,飞也似的逃了出去。
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